О.С.Л.

(Что может быть более первоапрельским, чем юмористическая пародия на юмористическое телешоу…)

     

  В кадре - роскошно обставленная студия со зрительным залом. За стоящим на сцене столом - ведущий и ведущая. Ведущий:

    -Здравствуйте, наши уважаемые телезрителя - О.С.Л.-любителя, или, упрощённо-сокращённо - просто осл… (Ведущая затыкает ему рот своим париком и продолжает):

    -Сегодня вы можете не таращить понапрасну свои глаза и уши, чтобы увидеть и услышать нашего очередного гостя, и не напрягать самым тщетным образом мозговые извилины, чтобы понять наши замечательные шутки. Потому что у нас сегодня совсем не гость, а гостья, причём такая, с которой шутить не стоит. Встречайте - крёстная мама мафии города Тьфу-Таракань Августина Золотая Ножка.

      Раздаются жидкие аплодисменты. Появляется гостья в сопровождении десяти охранников в масках и с автоматами. Охранники как бы невзначай направляют автоматы в сторону зала. Аплодисменты переходят в овации. Гостья садится.

      Ведущий (вынимает парик изо рта и надевает его на ведущую):

    -Уважаемая Августина Карловна, первым делом хочу выразить вам соболезнования по поводу позавчерашней гибели в автомобильной катастрофе вашего третьего мужа. Кстати, отчего он умер?

      Гостья:

    -В отличие от меня, он очень редко выполнял свои супружеские обязанности.

      Раздаётся телефонный звонок:

    -У меня вопрос к Августине Карловне. Это правда, что ваш новый муж - бомж?

      Гостья:

    -Правда. У него есть по паре особняков в Москве и Питере, вилла в Калифорнии, несколько домиков в Европе. Так что, как сами видите, определённого места жительства он не имеет.

      Ведущий бурчит себе под нос:

    -Ничего, скоро она и этого определит - рядом с преды… (Ведущая опять затыкает ему рот париком).

      Ведущая:

    -Августиночка, вы такая молодая! Как вам удалось в столь юном возрасте стать мамой такого солидного ребёнка?

      Гостья:

    -Сейчас в любом деле нужен спонсор.

      Ведущая:

    -И как же вам удалось его найти?

    -Ну не зря же меня называют “Золотая ножка”! (Задирает подол и демонстрирует замечательные ноги.)

      Ведущий в восхищении выпучивает глаза и так широко открывает рот, что парик выпадает. Ведущий машинально надевает его себе на голову.

      Раздаётся звонок:

    -Звонит телезритель Лапшин из посёлка Большие Дубы. Я всё время смотрю телевизор, и никак не могу понять - от чего “Тампаксы” защищают женщин? И жена моя не знает, и председатель колхоза тоже. Может быть, Августина Карловна нам скажет?

      Ведущий:

    -Спасибо за хороший вопрос. Итак, уважаемая гостья, вам отвечать. Мне, кстати, это тоже безумно интересно.

      Гостья:

    -Они защищают нас от таких болтунов, как вы! (Достаёт из сумочки упаковку “Тампаксов” и засовывает ведущему в рот.)

      Зал стонет от удовольствия. Охранники в восхищении стреляют в потолок.

      Раздаётся звонок:

    -Звонит Петрова. У меня вопрос к ведущему - почему вы такой придурок?

      Ведущий (с трудом вынув “Тампаксы” изо рта):

    -Спасибо за хороший вопрос. С вашего позволения, я переадресую его нашей гостье. Итак, почему вы такая при… (Ведущая срывает с его головы парик и засовывает ему в рот).

      Ведущая:

    -Извините моего напарника. У него было очень трудное детство. И длинное. Я уверена, что он уже понял свою ошибку, и сейчас извинится сам. (Вытаскивает парик изо рта ведущего.)

      Ведущий:

    -…дура? Я вас спрашиваю! (Выхватывает парик из рук ведущей и с размаху надевает на гостью.)

      Изображение исчезает, появляется блок рекламы.

      …Снова студия, на этот раз бедная и маленькая. За столиком сидит ведущая, в инвалидной коляске - ведущий, весь в бинтах.

      Ведущая:

    -Продолжаем передачу. (Ведущий согласно кивает.) К сожалению, пришлось срочно начать капитальный ремонт нашей студии, поэтому мы временно переехали сюда. Из нашей сегодняшней передачи вы не узнаете, почему наша гостья ушла, не попрощавшись, а мой напарник решил срочно сменить имидж. (Ведущий продолжает кивать.) Но зато вы узнаете, что мы, к сожалению, не можем ответить на вопрос телезрителя Тапкина, что означает название нашей передачи. Потому что, во-первых, это страшная тайна, а во-вторых, мы сами этого не знаем. Потому что это, как уже было сказано, ну очень страшная тайна. До свиданья! (Ведущий продолжает кивать.)

                                                               

                                                                                         1998 год 

Как я чуть не вышла замуж

(Пародия на «откровения» самой популярной блогерши Живого журнала - Проститутки Кэт)

   Он припёрся на три минуты раньше назначенного времени. Из-за этого я не досмотрела любимый сериал, и не успела доштопать пятый презерватив из подготовленного комплекта.
   -А, всё равно эти ублюдки больше чем на три захода неспособны… - подумала я и открыла дверь.
   Ввалилось какое-то чмо – в старой, давно нестираной и помятой куртке, не бритое, очевидно, с рождения, пахнущее перегаром и дешёвыми сигаретами. Первым импульсом было послать это существо туда, откуда оно появилось, но я вспомнила, что у меня все клиенты – такие, и пригласила его в свои аппартаменты.
   Существо представилось – то ли Иваном, то ли Константином – я сразу же и забыла. У меня плохая память на имена. И на лица, кстати, тоже.
   Первым делом гость объявил, что бабы ему дают и бесплатно, а сюда он пришёл исключительно из любопытства.
   -Что делать будем? – спросила я его.
   -Хочешь, покажу тебе мужской стриптиз? – кокетливо улыбаясь, произнёс то ли Иван, то ли Константин.
   -Хочу, - профессиональным приёмом остановив подкативший к горлу приступ тошноты, ответила я.
   Примерно в течении получаса он изображал из себя крутого мачо, неумело вертя тощим задом в не первой свежести семейных трусах. Время поджимало…
   Я подошла к нему, и вытряхнула его из трусов. То, что они скрывали, меня не впечатлило. Такой размер я называю «мальчик-с-пальчик». Стало ясно, что презервативы штопала зря… Пришлось отрезать мизинец от резиновой перчатки, в которой я мою унитаз… (И это ещё что. Как-то раз вообще пришлось воспользоваться резинкой от пипетки…)
   Вообще-то в порядке исключения я могла бы дать ему и так, без резины. Но опасалась, что он потом начнёт хвастаться, что ВИЧ подцепил от той самой знаменитой Кэт. Не люблю, когда пиарятся за мой счёт…
   …После непродолжительного (к счастью) акта он сбегал в коридор, и притащил (очевидно, вытащив из кармана куртки) пол-бутылки какого-то разливного пива. Предложил мне. Вообще-то я на работе не пью, но что-то такая тоска подступила, что я согласилась…
   Мы сидели за кухонным столом, и по очереди отхлёбывали из горла. Меня развезло… Я стала рассказывать ему о своей нелёгкой судьбе. О том, как много денег уходит на презервативы… О том, что табличку на входной двери с надписью «Работаю только за валюту» постоянно портят какие-то твари… И о многом другом…
   Он слушал меня, не перебивая, и слёзы катились по его небритым щекам. На кончике бороды они сливались в одну тоненькую струйку, которая стекала на грязное пятно на столе, постепенно растворяя и размывая его. Это казалось каким-то символом очищения и возрождения в неком новом, светлом образе…
   -После всего, что между нами было, я – как порядочный человек – просто обязан жениться на тебе! – решительно произнёс то ли Иван, то ли Константин.
   -У меня есть дочь… - с замиранием души пролепетала я.
   -Я буду любить её, как родную! – воскликнул он, достал из кармана нечто, очень похожее на старую заржавленную шайбу, и надел мне на палец в качестве обручального кольца…
   Но когда я сообщила ему, что дочь всех трёх своих детей скинула на меня (чтобы не мешали её карьере проститутки), жених поспешно снял шайбу с моего пальца, быстренько рассчитался и, сходив минут на десять в туалет, невнятно попрощался и ушёл…
   На душе стало пусто и гадко. Я достала свою записную книжку, чтобы сделать запись об очередном клиенте, и пришла в ужас. ОН БЫЛ ДЕСЯТИТЫСЯЧНЫМ КЛИЕНТОМ! Как я могла забыть?! Ведь даже начинающей проститутке известно, что десятитысячного клиента нужно обслуживать бесплатно и по высшему разряду. Иначе в дальнейшем удачи не видать. А я даже не сделала ему минет!.. Чёртов склероз…
   Мне захотелось выскочить на улицу, и побежать за ним. Хоть на край света. Вернуть ему эти несчастные десять баксов. Отсосать у него прямо на глазах у всех…
   Я выглянула в окно. Он уже уезжал. На своём разбитом, облупленном и дребезжащем велосипеде. В неизвестном направлении… Мне его уже не найти никогда. Ведь я даже не знаю точно – как его зовут. И у меня такая плохая память на лица…
   В расстроенных чувствах я зашла в туалет. После гостя унитаз было просто необходимо срочно вымыть. Пока не пришли из института внуки. (Старший-то у меня вообще умница – в аспирантуре учится.) А перчатку я напрочь испортила. Пришлось мыть голой рукой… А, не привыкать… Всё равно вся жизнь – дерьмо…

 

 

ЗАПЕКАНКА

                                                           Либретто мыльного балета.

   У четы супругов Кальвадос (Колумбия) большая радость - родилась дочка. К большому удивлению родителей кожа девочки имеет очень тёмный цвет. Мать объясняет это тем, что она в последние дни беременности слишком много загорала. Дочку называют Запеканкой.

  Девочка подрастает, у неё появляется маленький друг - Педро, которого друзья называют просто Педриком. Запеканка и Педрик часто мечтают о будущем, о путешествии в экзотические страны, о любви, о сексе…

  Однажды папа Запеканки - сеньор Кальвадос, посвящающий всё свободное время работе в клинике и чтению газет, случайно замечает, что его жена стала носить свою любимую причёску “божий одуванчик”, и начинает подозревать её в неверности. Специально нанятый частный детектив подтверждает его самые чёрные мысли - жена тайно встречается с негром.

    Поглощённый своими переживаниями сеньор Кальвадос во время проводимой им хирургической операции путает аорту с уретрой, за что лишается работы. Теперь у него остаются только газеты… Его супруга с диагнозом “потрясение головного мозга” лежит под капельницей - ей капают валериановые капли.

   Педрик, успевший к этому времени не только вырасти, но и разбогатеть на продаже в далёкой России абрикосового повидла из моркови и картофеля, помогает семье Кальвадос - устраивает Запеканку уборщицей в свой офис. Начальник службы безопасности фирмы считает своим долгом прощупать новую сотрудницу. Но этого же втайне желает и сам Педрик, которого теперь все называют просто доном Педро…

   Однажды Запеканка, задержавшись на работе, случайно замечает в замочную скважину, что в кабинете у шефа проходит очередной раунд переговоров колумбийских наркобаронов с российскими наркокнязьями. Оказывается, дон Педро промышляет не только повидлом…

  Запеканка начинает шантажировать дона Педро, требуя повышения по службе, и вскоре получает должность наркокурьера. С грузом кокаина она едет в загадочную Россию. Запеканка счастлива - детские мечты начинают сбываться. Но её немного беспокоит возможность провала, ведь среди русских она будет выглядеть чёрной вороной…

  Опасения Запеканки оказываются напрасными - в Москве таких, как она, и немножко более светлых гораздо больше, чем коренного населения. Русские же здесь - на вес золота. За каждым русским ходит целая очередь наркоторговцев, среди которых временами возникают кровавые разборки.

  Но Запеканка знает, что очереди в России - обычное дело. Отстояв в одной из них пару недель, она благополучно сбывает товар и возвращается домой. На память о поездке остаются лишь пьянящее чувство алкогольной зависимости, сувенирный набор раскрашенных под хохлому фаллоимитаторов в виде матрёшки и вытатуированный на запястье номер очереди…

  Дон Педро, восхищённый работой Запеканки, предлагает ей поужинать с ним в его спальне. Запеканка счастлива - детские мечты продолжают сбываться…

  Однажды Запеканка, удобно расположившись на одном из частных пляжей дона Педро, замечает приближающегося к ней здоровенного негра. Думая, что тот просто пришёл позагорать, она не обращает на него никакого внимания. И напрасно. Расположившись рядом с девушкой, негр начинает приставать к ней, заявляя, что является её отцом. В отчаянии Запеканка подбегает к ближайшему сотовому телефону-автомату и жалуется матери…

   Но мать, уже почти выжившая из ума от передозировки валериановых капель, ничего толком вспомнить не может. Она диктует дочери список знакомых негров, которые могут оказаться её отцами и предлагает разбираться с ними ей самой…

 

                                               Конец первой части…

1998 год