ТВ-парк

tv-park

Увеличить

1998-ой год. Период, когда некоторые романтически настроенные редакторы некоторых изданий ещё думают, что они могут публиковать то, что им нравится, и то, что они считают нужным. Что их издание - это результат некоего творческого процесса, в некотором роде даже своеобразное произведение искусства…

В этом году Владимир Семенов выслал в редакцию журнала «ТВ-Парк» небольшую подборку своих произведений. Результат был уже из разряда обычных - удивление, восхищение, переговоры о ближайшей публикации и сотрудничестве в дальнейшем.

Вскоре появляется выпуск №27 этого издания, в котором небольшое произведение Владимира публикуют на целом развороте, украшают его иллюстрациями, а название самого произведения подают САМЫМИ БОЛЬШИМИ в номере буквами, явно считая эту публикацию «гвоздём» номера.

В этом же номере небольшой уголок отведён и известному юмористу Л. Измайлову - под подборку его миниатюр на детскую тематику. На детском же уровне написанных.

Ну и, разумеется, немного места выделено под фотографию Владимира Вишневского и одно из его «бессмертных» изречений. Куда же без великого гения всех времён и народов…

Больше журнал «ТВ-Парк» произведения Владимира Семенова не публиковал, его редакция в контакты с ним не вступала. Сам Владимир выпрашивать объяснения счёл ниже своего достоинства, тем более что всё было ясно и так. Редколлегии журнала кто-то очень доходчиво объяснил - кого следует считать выдающимся юмористом, а кого не должно существовать вообще…

Уже через несколько лет наивных редакторов не останется совсем, а те, кто останутся, будут знать как своё место, так и то, что современное СМИ - это абсолютно бездушная механическая машина, целями существования которой являются пропаганда нужных людей и идей, а также зарабатывание максимального количества денег. В рамках достижения этих целей понятие «правда» не применяется вообще, любое убожество превозносится как эталон гениальности, а всё то, что опровергает провозглашаемые «истины», либо игнорируется совсем, либо заливается обильным потоком перемешанной с грязью лжи…

Необычный опрос проведён в ряде ведущих стран мира…

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

Необычный опрос проведён в ряде ведущих стран мира. Его участникам предстояло ответить - с каким животным ассоциируется у них та или иная страна. Большинство опрашиваемых сравнили США - с волком, Украину - с лисой, почти все страны Европы - с овцами и баранами. Россия традиционно воспринимается, как огромный бурый медведь, а Грузия - как маленький злобный хорёк, который зачем-то скалит на этого медведя свои жалкие зубки, и при этом воняет, воняет, воняет…

Как сообщает известная газета «Стенгазета», самый либеральный из российских демократов - известный политик Ж. решил внести в программу своей партии небольшое уточнение, представляющее собой очередной популистский лозунг «Каждой одинокой женщине по фаллоимитатору, каждому педику - по жопе!»

Наконец-то раскрыта тайна - почему известный певец Борис М. стал геем. Оказывается, брюнеток он просто панически боится с детства, а с блондинками никогда не мог сойтись, т. к. в принципе не выносит женщин умнее себя…

Забавную куколку-пукалку изготовили на уроке труда ученики пятого класса Петя Васькин и Вася Петькин. Если ей в рот засунуть несколько горошин, то уже через полчаса она начнёт издавать очень забавляющие практически всех младших школьников звуки. Хорошо знакомые с конъюнктурой мирового рынка игрушек американцы уже предложили талантливым мальчиком многомиллионный контракт. По слухам, на заработанные деньги ребята собираются осуществить свою давнюю мечту детства - изготовить в натуральную величину резиновую куклу одной из своих учительниц.

Вдохновляемый мировой славой своего почти тёзки проживающий во второпрестольной учитель математики Квазимир Малюевич решил с головой податься в живопись, и уже нарисовал три эпохальные картины - “Красная эвольвента”, “Голубой октаэдр” и “Чёрный параллелепипед”. Критики уже отметили изумительную цветовую гамму, высокую интеллектуальность и глубокий философский смысл творений новоявленного художника, и уже ведутся переговоры о замене ими некоторых низкопробных полотен Перова, Репина и Шишкина, до сих пор хранящихся, как ни странно, в некоторых музеях страны.

Известная балерина М. Плясецкая поделилась на днях со своими многочисленными учениками и поклонниками секретами своего успеха. Если суммировать сказанное великой плясуньей, то для того чтобы добиться всего, чего добилась она, надо крутиться, крутиться и крутиться…

ГОВОРИТ И РАССКАЗЫВАЕТ СТАРШИНА ДУБОВ

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

• Рядовой Хохленко, вам родители сало прислали? Ну, на “нет” и увольнения нет.
• У вас, Васькин, я вижу, в одно ухо влетает, а в два вылетает.
• Девушка пройдёт, и вы её больше не увидите. А вывихнутые шеи долго лечить придётся.
• Если не знаете, куда стрелять - ориентируйтесь на голос командира.
• Солдат должен уметь ориентироваться по Солнцу, карте, компасу и командам старшины.
• Петров, что вы так медленно едете? Газу побольше давайте. Да не этого!
• Кто долго встаёт - тому старшина поддаёт.
• Что, Сидоров, о невесте скучаете? Я о своей тоже скучаю. Уже, почитай, лет двадцать не виделись.
• Фролов, ты же вроде хорошо стреляешь? Сгоняй, стрельни у лейтенанта пару сигареток.
• Сержант Петров, объясните рядовому Хулдыбердиеву стратегию и тактику мытья полов в казарме.
• По причине возможных провокаций со стороны женского населения близлежащей деревни всем получить у фельдшера презервативы, а в семнадцать ноль ноль собраться в “Красном уголке” - будем отрабатывать приёмы надевания.
• Завтра нам, товарищи солдаты, предстоит марш - бросок, так что хорошенько подготовьтесь - почистите сапоги, подшейте чистые воротнички, уставы почитайте.
• Что-то вы, Петров, сегодня не причёсаны, и побриты плохо. Прямо Карл Маркс какой-то!
• Берите пример с рядового Сорокина. Он, если старшина прикажет, и начинает, не раздумывая, и кончает всех быстрей.
• Если увижу, что кто-то по территории части в грязных портянках ходит, я ему самолично в эти портянки высморкаюсь, и надеть заставлю.
• Зря вы, Сидоров, надеетесь уговорить медсестру. Её ещё ни разу никому уговаривать не пришлось.
• Рядовой Сидоров, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.
• Что-то вы, Сидоров, как я погляжу, слишком умный. Ну, ничего, армия и не таких исправляла.
• Сегодня при рихтовке пушки ефрейтор Петров послал рядового Хулдыбердиева на х…, а сержант Иванов - в п… Это, товарищи солдаты, вы неправильно поступили. Если уж посылаете, то посылайте в одно место. Не разорваться же ему, в самом деле.
• Сегодня рядовой Васькин, несмотря на подбитый глаз, наконец-то отстрелялся, как положено. Объявляю тумбочке, об которую ударился Васькин, благодарность, и намекаю ей, что рядовые Хулдыбердиев и Фролов также нуждаются в корректировке зрения.
• Кто хочет проводить медсестру до госпиталя, поднимите… Сидоров, я имел в виду руку. Вечно вы торопитесь!
• Сидоров, вы что, заболели? Что это вы так плохо едите? Все ещё только первое едят, а вы уже всё проглотили.
• Я бы, конечно, мог вам сказать, кто из вас - придурки, а кто - полные дураки. Так ведь дураки обижаться будут.
• Да, рядовой Васькин, вам палец в рот не клади. Вам что-нибудь побольше - в самый раз было бы.
• Рядовой Сидоров, что вы смотрите на меня, как идиот на идиота?
• А вы, Сидоров, напрасно смеётесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесёт. Здесь у вас вместо мамки - старшина.
• Ну что вы скачете по танку, как гонококк по клитору?!
• А вы, рядовой Сидоров, когда триппер подхватывали, о своих товарищах подумали? Ведь вы же их всех перезаразить могли!
• Рядовой Сидоров, вы что это так на Петрова смотрите, как будто никогда бабы голой не видели?
• Сидоров, вы меня удивляете. Только вчера так плотно позавтракали, а уже опять есть просите.
• Ну, вы пока ройте, а я пойду, уточнюсь у начальства - где должна яма располагаться.
• Условный противник, товарищи солдаты, пока не подъехал по причине отсутствия соляры. Так что наступать будем без него.
• Что, парень, боишься с парашютом прыгать? Ну, тогда прыгай без парашюта.
• Сидоров, куда летишь? Ползи медленней, а то я тебя пешком догнать не могу!
• Чего тут разглядывать? Тут и на ощупь хорошо видно.
• Солдат без портянок - всё равно, что баба без прокладки.
• Сегодня ваш товарищ - рядовой Сидоров по большому секрету сообщил мне, что хочет ефрейтора Петрова. И правильно сделал. Потому как старшина для вас, как отец родной, а от отца никаких секретов быть не должно.
• А недавно рядовой Сорокин тайно занимался в туалете онанизмом. Стыдно, товарищ Сорокин! Что же это вы от коллектива отрываетесь?
• В бою главный закон: выжил сам - помоги товарищу.
• -Вы тут свой низменный инстинкт самосохранения не распускайте! Сказано - “в атаку” - ползите вперёд и не раздумывайте.
• Да я на танке уже столько километров проехал!.. Как три раза до Луны и пять раз обратно!
• А тех, кто в увольнение в город пойдёт, предупреждаю: на голое тело никого не надевать!
• -Для настоящего мужика двадцать третье февраля - всё равно, что для педика - восьмое марта.
• -Учиться водить танк будете по очереди - один управляет, остальные толкают, потом - меняетесь. А там, глядишь, и соляру подвезут…
• -А насчёт медсестры - даже и не надейтесь, она никому не даёт. Сам проверял…
• -У нас в армии - свобода вероисповедания. Поэтому кто хочет - может пойти в красный уголок и помолиться на портрет Верховного главнокомандующего.
• -Вчера в часть привезли новые плавающие танки. Сегодня все, кто хорошо плавают, пойдут их испытывать.
• -Да как у вас, рядовой Петров, вообще рука-то поднимается?! По ночам, значит, мастурбируете, а потом этой же рукой командирам честь отдаёте?!
• -Для тех, кто не понял, повторяю - строевую песню поют в ногу. А те, кто будут петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердыева в ухо.
• -С такими придурками, как вы, в трёх соснах заблудиться можно…
• -Не хочешь брать оружие в руки - не бери. Но только чтобы никто не видел…
• -Тут вам не институт благородных девиц, а армия, поэтому все разговоры на тему - кто кого, как и сколько раз - прекратить!
• -Что вы мне, рядовой Шевчук, своей Конституцией тычете? У солдата одна Конституция - Устав!
• -Вы, Сидоров, Шифрина по телевизору видели? Вот не будете спортом заниматься, и вы таким же станете, и над вами все смеяться будут.
• -А вам, рядовой Ванштейн, за покупку резиновой бабы и устройство в казарме публичного дома - три наряда вне очереди! И все деньги, продукты и обмундирование своим товарищам - вернуть!
• -Если кто будет по ночам неуставными отношениями заниматься, то тех я самолично по чешущимся местам уставом же и отлуплю!
• -Я что-то не пойму, Сидоров, что означает ваше “А у меня уже стоит”, когда по утрам “Подъём” командуют …
• -Шлем танкисту нужен не для красоты, а чтобы танк мозгами не пачкать.
• -Кто хочет служить в горячей точке - поднимите руки. Я сказал - руки поднять, а не глаза опустить!
• -Каждый танкист должен знать лишь одно правило дорожного движения - по какой дороге едет танк, та и главная.
• -Если кто соберётся письмо домой писать - текст письма получите у командира роты.
• -И какого хрена вы, Зайцев, пишете подруге, что служите в горячей точке?! Не так уж у вас на кухне и горячо…
• -Танки, конечно, грязи не боятся, но вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись…