Из архива автора…

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

Уважаемые посетители сайта. Убедительна просьба – за прочтением нижеприведённых произведений Владимира Семенова не забудьте, пожалуйста, отпраздновать встречу Нового года.

Разговаривают дети новых русских:

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

С целью уточнения национальных особенностей местного населения в Эстонии проводится социологическое исследование. В июле всем жителям страны предложили высказать своё мнение по двум вопросам: «Придёт ли Новый год?», и «Если да, то вовремя ли?». Как считают инициаторы мероприятия, уже в марте начнут поступать первые ответы.

Разговаривают два пьяных мужика:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
-Хотел проверить - настоящая или нет.
-Ну и как?
-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой…

Утром 1 января созваниваются два артиста.
-Ну, как вы с Марией в школе отработали?
-Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились - она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
-Да мы с Нинкой тоже поменялись…
-И что ты такой кислый?
-Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было…

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
-А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
-Поздравляю. А что за конкурс?
-Мисс “Фригидность”.

Как сообщают осведомлённые источники, в связи с неослабевающим противостоянием Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда Мороза.

-Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
-Простудилась она, бедняжка…
-Как это?!
-Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…

Два снеговика отмечают Новый год.
-Эх, бабу бы сейчас…
-Снежную…
-Ну, ты извращенец!

-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки…
-Это ещё почему?!
-Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить…

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
-Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
-А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
-Ну и что же ты такой задумчивый?
-Да всё пытаюсь понять, на фиг у неё на голове ведро было, и почему у неё нос морковкой?

Утром первого января из детской раздаётся крик:
-Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
-Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом. Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по дискредитации Снегурочки, в частности - откроют её порносайт.

-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
-Ну и что?
-Так чтоб никто не заметил.

-Вчера к нам приходил Дед Мороз, - рассказывает Вася из первой квартиры. - Подаёт мне подарок, а я ему: “Можно ещё?”. “Нет, - отвечает, - тогда другим детям не хватит”.
-Ко мне тоже приходил, - сообщает Петя из восьмидесятой. - Я его спрашиваю: “Почему подарок всего один?”, а он даёт мне ещё два и говорит: “Извините, мальчики, я сразу и не заметил, что вас тут трое”.

-Что бы ты подарил Джорджу Бушу на Новый год?
-Я бы послал ему пару термоядерных хлопушек…

-Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву?
-Враньё! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть…

Если у Вас больная бабушка или нервная соседка, а Вам ну просто необходимо как следует встретить Новый год, только в магазине «Радости жизни» вы сможете приобрести новинку сезона - хлопушки с глушителями! Кроме того, у нас всегда в продаже пуленепробиваемые костюмы Деда Мороза и Снегурочки, бенгальские свечи с противогеморройным наполнителем и много других новогодних товаров. Спешите! Праздник уже не за горами.

Новогодний подарок от Снегурочки и компании «Там-Пакс»! Тампоны «Пломбир» - надёжны, как пломба, и - настоящая зимняя свежесть!!!

Как показали специально проведённые опросы, Санта-Клаус сильно уступает в популярности Деду Морозу - по причине отсутствия у него премиленькой спутницы вроде Снегурочки. В настоящее время его продюсеры проводят переговоры с семью гномами - на предмет аренды на новогодний период Белоснежки.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
-Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
-Конечно! Мы ведь растаять можем…
-Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить…

-Что делать, если приглашённые на празднование Нового года гости отказываются пить шампанское?
-Срочно просыпайтесь! А то весь праздник проспите.

Предновогодний ажиотаж в секс-шопах. Целыми пачками скупаются надувные девушки. Как выяснилось, подрабатывающие Дедами Морозами мужчины не хотят больше делиться заработками с партнёршами, и будут теперь посещать заказчиков в основном с резиновыми Снегурочками. При этом детям можно будет говорить, что Снегурочка устала и спит, а взрослым подвыпившим дядям толкать этот замечательный символ Нового года по весьма спекулятивной цене.

США в очередной раз обвинили Россию в недемократичности. По словам представителя Госдепартамента, о какой российской демократии вообще можно вести речь, если в России даже Снегурочка - не афроамериканка.

-Алло! Это ваше объявление «У нас вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку»?
-Да.
-А Санта-Клауса можно заказать?
-Ну, в принципе, можно…
-Так вот, мы тут с братанами посоветовались, и решили заказать Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то случилось, так от вашей фирмы даже головёшек не останется.

Широко распространённое утверждение о том, что как Новый год встретишь, так его и проведёшь, увы, не верно. Ведь встречают его все живыми, но не все доживают до его конца…

Утром 1-го января по улице бредёт Дед Мороз и плачет.
-Что случилось, дедушка? - притормозив, спрашивает проезжавший в «Мерседесе» солидный мужчина.
-Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен…
-А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас…
-Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.
-А кто понимает? Наше дело простое - дави кнопки, какие скажут, и живи в своё удовольствие… Ну, думай, а я спешу - у меня тут встреча с нашими…
Такие девочки! - и пальчики оближешь, и всё остальное…

-Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
-Хорошо, хорошо, мы уже уходим… Сарочка, солнышко, пойдём.

Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять возьмётся за старое, то непременно будет пойман с поличным. О подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его, нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы…

-Говорят, Санта-Клаус - самый раскрученный в мире бренд.
-Пожалуй… После демократии…

Эпидемия сантаклаусофобии поражает всё большее количество детишек в ряде западных стран. Их пугают рассказы о том, что Санта-Клаус тайно, когда все спят, пробирается в дома через трубы и чем-то там в квартирах занимается. На фоне периодически объявляемых террористических угроз всё это выглядит весьма устрашающе. Впрочем, нет худа без добра - миллионы намертво присосавшихся к своим согражданам психологов делают деньги теперь ещё и на борьбе с этими детскими страхами.

Новый год - лучше старых двух! - девиз немногочисленной пока Партии российских оптимистов.

Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить - подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. «настоящая» уже ко всему привыкла…) Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию - у вас обязательно что-нибудь пропало.

Разговаривают два приятеля.
-Люблю Новый год! Снежок, шампанское, Снегурочка…
-Кому Снегурочка, а кому и снежная баба…

-Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет…
-Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда…

-Папа, а новый год уже наступил?
-Нет ещё.
-Папа, а новый год уже наступил?
-Нет ещё.
-Папа, а новый год уже наступил?
-Да нет же! Почему ты беспрестанно спрашиваешь?
-Да говорят, как новый год встретишь, так его и проведёшь. А я не хочу провести его в туалете!

-Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
-Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
-А почему?
-Она от трения растаять может.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…

-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
-С чего ты взяла?
-А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
-Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? - укоризненно спрашивает дежурный.
-Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются.
-Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдём со мной в подсобку. Учти, откажешь - обижусь…

Снегурочка - Деду Морозу:
-Дедушка, мне кажется, что дети на нас как-то странно смотрят.
-Не бери в голову, тебе нельзя волноваться.
-Это точно. Не хватало ещё родить раньше срока.

Как не без удовлетворения отметили специалисты ЦРУ, ещё один этап всеобщей западизации России пройден - многие российский дети уже одновременно верят и в Деда Мороза, и в Санта-Клауса. Теперь нужно лишь добиться, чтобы с годами они перестали верить только в Деда Мороза.

Дед Мороз со снегурочкой подходят к школе.
-Снегурочка, ты бронежилет надела?
-Конечно. А ты газовый пистолет взял?
-Взял.
-А электрошок?
-Вот электрошок забыл.
-Ну, чувствую, опять всё, что заработаем, на восстановление девственности уйдёт.

И только ёлки ненавидят Новый год…

На детской игровой площадке возмущается женщина:
-Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?
-Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
-Ну и что? А если у ребёнка сопли?

Лучшие в мире одностишия

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

16 декабря с. г. администрация так называемого Живого журнала на страницах большого количества пользователей уничтожила пост под названием «Лучшие в мире одностишия». (Как к размещению у них этого поста относились нормальные пользователи ЖЖ, можно без труда понять из приведённого скриншота, воспроизводящего лишь незначительную часть пришедших в почту автора отзывов подобного рода.)

scrin

Увеличить

Это было сделано в угоду тем, кто привык на протяжении десятилетий называть «НЕПРЕВЗОЙДЁННЫМИ МАСТЕРАМИ» «БЕСПОДОБНЫХ ОДНОСТИШИЙ» исключительно СЕБЯ. Громадная пропагандистская машина десятилетиями же ВДАЛБЛИВАЛА соответствующие мифы в головы миллионов… Множество лиц и структур стояло и стоит на страже с целью НЕДОПУЩЕНИЯ распространения информации о том, что есть авторы и покруче…

Для тех, кто хочет восстановить утраченный материал, а также для всех желающих разместить его на своих сайтах, подборка «Лучшие в мире одностишия» приводится ниже.

Эти одностишия подбирались с учётом количества публикаций каждого из них во всевозможных печатных изданиях, цитирования в сети Интернет, мнений специалистов, обычных людей и самого автора.

Вы, в свою очередь, можете выбрать наиболее понравившиеся, отформатировать по своему вкусу, и украсить ими не только свой сайт, но и квартиру, офис, рабочее место. Только пожалуйста, не забывайте указывать автора в виде подписи «Владимир Семенов, г. Красноярск», и давать ссылку на его сайт. С хорошо ЗАМЕТНЫМИ указанием авторства и ссылкой на сайт эти одностишия можно публиковать и в периодических печатных СМИ.

ЛУЧШИЕ В МИРЕ ОДНОСТИШИЯ
Владимир Семенов, г. Красноярск, http://vladimirsemenov.ru/      БЕЗ КОМПРОМИССОВ/

-Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
Мне стали сниться вещие кошмары…
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись…
-Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
Да, невесёлым получился некролог…
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
-Вам колыбельную сыграть на барабане?
Поизносилось то, в чём мама родила…
-Красивая у вас нога… А где вторая?
Душа пробила пятки и сбежала…
-У вас, мадам, срок годности истёк.
Честь девичью блюла. Но не со всеми…
И жить не хочется, и застрелиться лень…
-По морде получили? Распишитесь.
-Я вас пристрою в лучший из миров…
День выборов. Народ забюллетенил…
-Не демонстрируй всем свою фригидность.
-Как ваши ягодицы вам к лицу!
-Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят…
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Он, наконец, проврался в депутаты…
Не надо инсценировать раздумья.
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
-Как много времени потрачено на жизнь!..
Она ломаться отказалась наотрез…
С годами у меня всё больше черт лица…
-Смеяться - вы последний? Я за вами.
А у неё родился сын полка…
Её увидев, встал я. Но не весь…
Особая примета: импотент.
-Кто скорчил вам такую рожу?
-И не кидайтесь на меня без парашюта!
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-Ты тянешь лишь на секс-петарду…
Тряхнули стариной. Посыпался песок…
-Я эту ноту вроде где-то слышал…
-Подержите мой хвост пистолетом…
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
И только ёлки ненавидят Новый год…
Я - как Вселенная. Ужасно одинок…
-Смертельно спать хочу! Но не с кем…
Её ушли в декретный отпуск…
-Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
-Я отказала вам совсем не наотрез!
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-Но я не все ещё приличия нарушил!
-Сейчас я расшатаю вам здоровье!
-Для полного счастья хотелось бы выжить…
-Украсьте мир отсутствием своим…
Как много интересного на стыке двух полов!..
В стране расцвёл ура-идиотизм…
-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
А алименты он платил натурой…
-Я не считал. Но, кажется, ни разу…
-Домой ползите. И не шаркайте бровями.
-Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
-Я в том, что прав, совсем не виноват.
Согласен я уж и на фигу с маслом…
А он погиб при исполнении бюджета…
-Я это вам ещё не сильно отдалась!
Устал я… Целый день бродил по свету.
-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
-Да, напортачено тут профессионально…
Его переполняло чувство меры…
-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
А выжить он не догадался…
-Она ещё ребёнок?! А такой грудной…
Едой пахнуло… Зажурчали слюни…
-А за здравие - вставляйте эти свечи.
Пошёл в деддом. Маразма набираться.
-Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ…
Храните деньги в нашем общаке!
-Мы сделаем прошлое светлым!
Страна дошла до твёрдой ручки.
-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
-Люби меня, мой милый, сколько влезет…
Ударь харизмой по электорату!
-Вам не к лицу иметь такую рожу…
-Засиделась я в уличных девках…
-Да я из пушки попадаю белке в глаз!
-Я верю в Бога! Он сумеет…
-На чёрную ночь я «Виагру» храню…
-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен…
-Расскажу о вас всё! И не только…
-Да нет, мы - негры… Просто выцвели на солнце…
Вот и ко мне пришло издохновение…
-Спокойной ночи вам! И вечных снов…
-А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
Нас, гениев, всего один на свете…

Как говорят педофилы, дети – наше всё…

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое…

-А на кого вы похожи, на папу или маму? - спрашивали близнецов. -На обоих! - гордо говорили те. -Они ведь у нас тоже - близнецы. И тоже - сиамские…

Дурацкое занятие - придумывать имя ребёнку до его рождения! Вот когда увидишь, кто родился, тогда и называй: красивого - Аполлоном, еврея - Абрамом, умного - Владимиром, и так далее…

-Да у тебя ещё материнское молоко на губах не обсохло, а ты уже - самый настоящий извращенец! -Это отцовское…

-Не вздумай отдаться Алексею прежде, чем он на тебе женится! - поучала деспотичная мать девушку. С большим трудом бедняжке удалось дотерпеть до того момента, когда священник объявил их мужем и женой…

Муж и жена настаивали на выделении им трёхкомнатной квартиры, обосновывая своё требование тем, что у них разнополый ребёнок.

-Но ведь ваша жена ждёт ребёнка! - Подождёт.

На вопрос: «Кого они больше хотят - мальчика или девочку», будущие родители отвечали, что всегда были против крайностей, и поэтому предпочитают золотую середину.

Мальчик не стал приглашать приятелей к себе домой, объясняя это тем, что дома полно родителей.

Пол родившегося ребёнка родители решили оспаривать в суде…

-Какая, дети, у вас мама красивая! Представляю, как уродлив ваш папа…

Из разговоров старшей сестры с подругами она поняла, что волшебная палочка чем больше, тем лучше.

Соломон принял половинчатое решение - разрубить ребёнка пополам.

-Надеюсь, дочка, он не позволял себе лишнего? - К сожалению, мама, он не позволял лишнего даже мне.

-Какой у тебя курносый череп! - удивлённо воскликнул мальчик, посмотрев на мамин рентгеновский снимок.

Образование и воспитание - сродни огранке. Можно абсолютно одинаково обработать алмаз и стекло, но алмаз в результате станет бриллиантом, а стекляшка останется стекляшкой…

Свой первый онанистический акт Петров посвятил однокласнице Сидоровой…

Из ответа ученика: - Во время войны особо положительных солдат и офицеров немецкое командование награждало Железным Плюсом.

Интересно: вундеркинд в сорок лет, это - всё ещё гений, или уже умственно отсталый?

-Что же ты, Ваня, весь день в прокуренной комнате сидишь?! Хоть бы вышел на улицу - подышал…
-Хорошо, мама, - ответил сын, засовывая в карман бутылочку с дихлофосом…

Каждому новому половому акту она радовалась, как ребёнок…

Вдоволь насмотревшись на страдания своих родителей, она ещё в детстве решила, что станет врачом. Сексопатологом.