Для съёмок юмористического порнофильма требуются импотенты.

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

Профессиональный астролог всего за тысячу рублей составит ваш гороскоп по вашим дате и времени рождения. Если дату и время вы забыли – ничего страшного. Достаточно будет и одних денег…

Четыре в одном! Новый многофункциональный фен «Торнадо» от «Самсунга» – это и сушилка для волос, и пылесос, и компрессор для накачивания колёс, и тепловентилятор в одном лице!   «Торнадо» – ну просто феноменальный фен!

Ищете нижнее женское бельё? В торговом комплексе «Нежная королева» - большой выбор трусиков, бюстгальтеров, других интересующих вас деталей дамского туалета…    Приходите ВСЕ – мы обслуживаем не только мужчин…

Помирать, так с музыкой! Выступление молодёжного рэп-коллектива скрасит последние часы даже самого безнадёжного больного. Не скупитесь! На поминках мы тоже хороши…

Скажем честно, не тая -

Творчески работая,

Мы вложили души

В эти наши туши!

Городская скотобойня предлагает свежие свиные и коровьи туши по договорной цене.

Всем тем, кто вынужден хоть ненадолго оставлять свою драгоценную «половинку». Новинка сезона – пояс верности из собачьей шерсти! Живущие в нём блохи отобьют у вашего партнёра все сексуальные желания…

Мы всё ещё кипятим! У нас целые горы грязного белья! Срочно приглашаем бродячего мужика с «Тайдом» к себе! Звонить 65-13-24, спросить начальника прачечной.

Забавно, когда человек - дурак, да ещё и придуривается… Один из ведущих участников передачи «Аншлаг» скоро приезжает к нам на гастроли… Следите за рекламой!

Отдам свою задницу в лизинг…

Гостиница для малоимущих «Постоялый двор» приглашает всех желающих! За вполне умеренную плату вы можете простоять у нас хоть всю оставшуюся жизнь.

Уставший от одиночества мужчина познакомится с женщиной. На худой конец – с резиновой…

На здравии – не экономят.

Даёшь чистоту в доме!

Если у вас – «Комет»,

Ваши микробы - в коме!!!

«Комет» – самый любимый брат чистоты…

Внимание! Новый аттракцион! Радикальная смена сексуальной ориентации прямо на глазах у заказчика!!!

На продовольственную базу требуются сторожа и грузчики. Пьющих просим не беспокоиться. Жрущих – тоже…

Вы хотите умереть? Если нет, то срочно приобретайте и принимайте «Антисмертин» – уникальный препарат на основе бета-ассенизированной гамма-клетчатки пареной репы. Миллиарды людей, не принимавшие «Антисмертин», уже умерли… Торопитесь, у вас ещё есть шанс успеть!..

Похоронное бюро «Ритуал-авто» оказывает услуги погибшим в автокатастрофах с десятипроцентной скидкой! Каждый десятый погибший водитель вообще хоронится бесплатно!   «Ритуал-авто». Я хочу, шофёр, чтоб тебе повезло…

Охранное агентство «Парадиз» предлагает услуги ангела-хранителя…

Вниманию всех жильцов дома! Владелец ударной установки из 15-ой квартиры за умеренную плату продаст тишину…

Для съёмок юмористического порнофильма требуются импотенты.

Федерация футбола примет на работу профессионального литератора для написания сценариев футбольных матчей.

Что, ваша дама – фригидна? Как говорится, по пи…де аки посуху?

Вам поможет замечательный интимный гель «Красная лилия». «Красная лилия», и - пенис в п…де - как рыба в воде!

В супермаркет требуются суперпродавцы.

Прокладки «Либресс-инвизибл» повторяют форму тела… Купи экономичную упаковку «Либресс», наложи их на лицо и прочие места, и получи на память свой превосходный объёмный автопортрет.

От сердечно-сосудистых заболеваний ежегодно в России умирает около миллиона человек. Принимайте препарат «Альгения», и умирайте на здоровье совсем от другого…

Частный банк спермы приглашает к сотрудничеству новых вкладчиков. У нас самые высокие проценты – вложив всего десять граммов продукта, уже через год вы получите целых двадцать!

Ненавидите людей? Давно мечтаете хоть кого-нибудь убить, причём совершенно безнаказанно и, желательно, за деньги? Теперь это возможно! Специализированная компания «Смоки» приглашает продавцов для работы в сети киосков «Табак».

Это необходимо всем! Только одно занятие! 15 апреля в 20 часов Большом концертном зале известный профессор А. Жукович проведёт семинар на тему «Как выжить в загробной жизни».

За символическую плату продам кобеля-бультерьера - вместе с поводком, ошейником, намордником и стальной клеткой. Бультерьер – дёшево и сердито…

Что, жизнь тяжела? И непохоже, что в будущем станет легче? А если никакой разницы нет, то зачем жить дольше? Агентство «В добрый путь» - весь комплекс похоронных услуг.

Ресторану требуется шеф-повар. Зарплата небольшая, но зато подшефные – весьма аппетитные выпускницы кулинарного техникума…

Ваш ребёнок плохо произносит некоторые буквы? Предлагаю недорогой и эффективный выход из положения: добродушного, любящего детей попугая с навыками логопеда.

Короткие и слабые ресницы? С этим покончено! Стильные очки производства компании «Оптимум» увеличат ваши ресницы для всех окружающих до ста сорока процентов больше!!! К тому же, если вы их купите, они наверняка придадут вашему лицу гораздо более умный вид…

Продам электродрель в хорошем состоянии. Если у вас нет электричества, могу за дополнительную плату доукомплектовать её бензиновым или дизельным электрогенератором, нефтеперерабатывающим заводом, долей в нефтяном месторождении.

Рекламный ролик

Девушка-продавщица в отсутствии клиентов зачем-то переставляет стиральные машины. Устав, прикладывается к бутылочке «Спрайта»… Входит мужчина.

-Девушка, вы мне машину не покажете?

–Легко! – отвечает продавщица, достаёт из кармана грязный носовой платок, проглатывает сначала его, затем – ложку стирального порошка, ещё отхлёбывает из бутылки и начинает громко урчать. Появляется надпись «Мария – прирождённая стиральная машина. А кто ты? СПРАЙТ. Жажда подскажет».

ОДНОСТИШИЯ ПРИКОЛЬНЫЕ

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

1. -Умрёте за меня? Не лучше ли деньгами?..

2. -На вашей нервной почве пусть вырастет инфаркт!

3. Он вышел из себя… Вернули…

4. -Я предан Вам душой, и лучшей частью тела!

5. -Вы – марафонец? Вам и ноги в руки.

6. Но член его к ней не лежал…

7. -Я выхожу, мадам. За мной закройте рот…

8. -Меняю честь на что-нибудь поесть…

9. -Ты изменила мне?! Так мой сама посуду!

10. -Рискну предположить, что вы – тупой боксёр…

11. -Я не ушёл из жизни! Просто выходил…

12. -Давайте с вами поменяемся полами?..

13. -Поп-корн – это что? Кукурузина в жопе?

14. –А ты прошёл естественный отбор?

15. -Денег нет… Мы играем на время.

16. –Не жадничай – отдай ты Богу душу!

17. –Прости, жена… Протрахал всю зарплату…

18. -Уж всю я эрудицию свою вам показал!

19. -Без паники! Мест в шлюпках хватит многим.

20. -Я вас заставлю быть моим кумиром!

21. –Но вам же выделили время на оргазм!..

22. -Еды – полно! Пуд соли, ящик перца…

23. –Вы мне уже все уши откричали!

24. Как одиноко пенису в вагине…

25. -Глотайте быстрее - пока не протухло!

26. -Да какой же я бомж?! Я на свалке живу!

27. Себя он гордо называл интиллегентом…

28. -На счёт «четыре» начинайте размножаться.

29. Привет – не передал… Наверняка присвоил!

30. –Какие шустрые! Так быстро передохли…

31. -Кто ж так еб…т?! Чуть девку не испортил!

32. -Предупреждаю в предпоследний раз!

33. -Об этих слухах знаем мы лишь понаслышке…

34. –Вы извините, что вас на х… посылаю…

35. -Я – как Вишневский? Это оскорбленье!

В связи с перенаселённостью Китая…

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

В связи с перенаселённостью Китая знаменитый здешний сексолог Ян Сунь Инь изобрёл новую позу, которая, по его мнению, должна принципиально сократить количество беременностей. Она заключается в довольно сложных для описания положениях рук, ног и других частей тела, при этом одной из немаловажных составляющих является туго завязанный в узел член.

Как считают некоторые исследователи, несокрушимое желание известного шахматиста Гарри Каспарова положить свою родную страну под Америку или, на худой конец, маразматическую старушку Европу вызвано не политическими убеждениями, а патологией внутриутробного развития плода. В подтверждение такого вывода приводятся воспоминания работников роддома, которые утверждают -  прозападная ориентация новорождённого была столь очевидной, что его родители без колебаний дали ему не еврейское (по папе), не азербайджанское (по маме), не русское (по большинству населения страны), а сугубо англо-американское имя.

Очередное первенство города по борьбе с коррупцией прошло в Курвске. Победил, как обычно, глава городской администрации, всего за один день соревнований сдавший милиции целых десять взяткодателей. Принципиальный мэр награждён почётной грамотой и автомобилем “Мерседес” последней модели. На наивные же вопросы местных журналистов – почему в другие дни года подобных подвигов он не совершает, почему всем взяткодателям было назначено прийти к нему на приём в один день, почему все они оказались владельцами строительных компаний, и правда ли, что сын мэра также владеет строительной фирмой – мэр ответил всего тремя словами, первыми из которых были “идите на”…

Новый альбом под спорным названием «Лёд тронулся, а я ещё нет» записал известный любитель пустить аквариумную волну - рок-н-ролловый «гуру» гр. Ебенщиков.

Небывалых высот достигла знаменитая оперная певица К. Озорновская. Прочитав на днях очередной контракт, и увидев, какую мизерную сумму предлагает ей за выступление некая продюсерская компания, бедная женщина буквально закричала от ужаса. Как зафиксировало случайно оказавшееся включённым студийное оборудование, это был самый высокий звук, какой только удавалось издавать кому либо из современных вокалистов.