Реплика по поводу…

Месяца два-три назад при наборе в поисковиках Яндекса, Гугла и Майла слова Одностишия на первых позициях в “выпадающих окнах” были Одностишия Владимира Семенова. Продолжалось это довольно долго. Владимир даже отметил данное положение в своём ЖЖ.

И ситуация изменилась. Опять на первом месте одностишия Вишневского, а кое-где над Семеновым висит и Арефьева. Т. к. никаких ОБЪЕКТИВНЫХ предпосылок для этого не было - и уровни указанных авторов несравнено ниже, и в Интернете они “сидят” давно, и всем интересующимся всё про их творения известно - нет никакого смысла опять их “запрашивать”, речь с изрядной долей уверенности можно вести об искусственном вмешательстве в процесс народного “голосования”.

Что это - прямое воздействие на соответствующие структуры, “подъём” всей противостоящей Семенову рати на борьбу с его известностью путём организации массовых запросов других авторов, использование автоматического запрашивания посредством специальных программ (в том числе и вирусных) - Семенову неизвестно. Известно другое: можно организовывать массированное противодействие ему всеми возможными способами, можно сколь угодно темнить с поисковиками и позициями в рейтингах, можно устроить ему полную блокаду, можно уничтожить все его публикации в Интернете и даже его самого. Нельзя изменить лишь того, что Семенов - автор гораздо более высокого уровня, противостоять которому в ТВОРЧЕСКОМ “поединке” просто невозможно. И раскрученные пустышки это понимают. Если не совсем глупы… Впрочем, их творения в последнем заставляют очень сильно сомневаться…

ВТОРОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МАКЛАЯ

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

(Фрагменты дневниковых записей)

1. Только что проснулся и, как и подобает настоящему учёному, сразу же взялся за работу. Записываю всё, что произошло накануне. Вот только что-то где-то трещит… Выйду, посмотрю. …Оказывается, это башка. И вообще - где это я? Придётся, видимо, ещё раз выйти - посмотреть…

Чёрт возьми, похоже я уже на папуасском берегу! Когда же меня высадили? Постараюсь вспомнить… Так, сначала был Санкт-Петербург, потом мы погрузились на корабль, потом ужин в кают-компании, бочонок рома… Всё - дальше как отрезало. Видимо, ром был слишком крепким. Ну, неважно. Главное, что я там, где и должен быть.

2. К сожалению, во время плавания я совершенно потерял счёт дням, да и календаря у меня нет. Почему-то в моём чемодане вместо приборов, книг и всего, что нужно исследователю - одни лишь дамские принадлежности и презервативы. Наверное, это чемодан жены - она как раз собиралась на отдых в Сочи…

Придётся обходиться тем, что есть, а записи делать не по дням, как положено, а просто по порядку.

3. Вообще-то местность вокруг какая-то малознакомая. Наверно, меня высадили на другой стороне острова. Заброшенная хижина, в которой я живу, одиноко стоит на берегу моря. Никаких папуасов пока не видно… Нашёл неподалеку огрызок человеческой ноги. Надеюсь, это работа какого-то зверя. Впрочем, если меня сожрёт зверь, а не каннибалы, антропология от этого только потеряет…

4. Наконец-то встретил людей. Они явно из незнакомого мне племени - гораздо более загорелые, и лица какие-то совсем уж неинтеллигентные. Ни по-русски, ни по-английски, ни на каком-либо другом знакомом мне языке они не говорят. На пальцах объяснил им, что я - учёный-антрополог. Вроде поверили. И даже взяли к себе жить…

5. …Подружился с местными, выучил уже все восемьдесят слов, которыми они пользуются. Папуасы оказались милейшими людьми необычайной щедрости. Кормят, как на убой, и вообще - дают всё, что ни попрошу… Чёрт, презервативы кончились… Но, похоже, они тут ничем не болеют. А, была не была!..

6. Вчера ходил на приём к Марабумбе - местному вождю. Подавали фирменное блюдо - утку, фаршированную глазными яблоками воинов соседнего племени. Я, естественно, глаза есть не стал, а утка оказалась очень даже ничего. Надо будет записать рецептик…

7. Сегодня наблюдал интереснейший обряд посвящения в невесты. Выстроившихся шеренгой красных от смущения девушек один жрец раскрашивал углем в телесный цвет, другой - опукивал благовониями, а сам вождь торопливо дефлорировал. Как оказалось, он спешил отделаться от этой рутинной процедуры, чтобы успеть посмотреть футбольный матч между двумя местными командами.

8. …Неожиданно ударили холода. Слава Богу, наконец-то я могу искупаться в здешнем заливе, не опасаясь свариться. А папуасы очень сильно страдают.

Несмотря на то, что в каждой хижине предусмотрено свечное отопление, они простывают, чихают и кашляют. По моему совету вождь приказал всем срочно начать закаливаться - сначала обливаться доведённой до белого кипения водой, а потом - нырять в море. Многим помогло. Особенно из тех, кто вынырнул…

9. Сегодня Марабумба пожаловался мне на боль в правом глазу. А я-то  думал, что у него там бревно для красоты. Как и бивни саблезубого кабана в ушах.

Дал ему посмотреться в зеркальце. Вождь пришёл в ужас и срочно вызвал местного окулиста. Тот, трясясь - то ли от страха, то ли от жадности предложил Марабумбе за десять жемчужин самое, по его словам, надёжное средство - настойку змеиного когтя. Шарлатан хренов… Пришлось мне самому выдернуть бревно.

Всего за восемь жемчужин.

10. Подарил одной из ночующих у меня женщин бюстгальтер жены. Объяснил, что это такая одежда. А она напялила его на задницу и ходит по деревне с гордым видом английской королевы. Смехота! Да таких задниц, как у неё, в этот бюстгальтер четыре штуки влезет…

11. …Целых два дня отмечали наступление старолуния. Это самый любимый здешний праздник. Вождь в течение примерно трёх часов читал праздничную речь, чем вогнал в сон половину племени. Естественно, ежемесячно слушать о достигнутых достижениях - это не каждый выдержит. Наконец, вождь закончил своё празднословие, отметив напоследок, что появление в посёлке белого человека обещает сделать празднование грядущего Нового года особенно приятным. Что уж во мне такого хорошего?..

..Чёрт, как они делают такую вкусную банановку?!

12. И без того гнусное послепраздничное настроение омрачил небольшой инцидент. Тихо проживавший на окраине села представитель сексуального меньшинства внезапно сильно возбудился и с членом наперевес стал гоняться за мужчинами. Некоторых догнал… Наконец, его изловили и посадили в местную каталажку.

Все были очень расстроены. -И какая муха его укусила?! - риторически воскликнул я. - Да уж явно не цеце… - ответил мне кто-то…

13. Среди ночи проснулся в холодном поту. Видимо, во сне очень сильно кричал, так как рядом никого из женщин не оказалось. Господи, какая цеце?! Откуда они знают это слово? Ведь цеце водится только в Африке!..

14. Итак, я всё понял. Очевидно, корабельный ром так сильно подействовал не только на меня. Пьяный капитан вместо Новой Гвинеи привёз меня в Африку!

Всё летит к чертям… Нет, но каковы эти местные туземцы! Столько времени дурачили меня… Эх, жаль, что я не расист, а то бы всё им высказал. Что же делать?..

15. …Сегодня жрец сообщил мне, что послезавтра наступает Новый год. Будет торжественный приём, на который общим голосованием меня выбрали почётным блюдом. Уже сегодня вечером я должен буду принять ванну с маринадом. Хрен вам, а не маринад!

16. Специально, чтобы случайно не прочитали туземцы, не писал, что всё это время на всякий случай тайно мастерил из тростника плот. Сейчас я уже плыву на нём, так что секретность больше ни к чему. Куда меня вынесет - не знаю. Но, как говорится, Бог не выдаст - каннибал не съест…

2001 год