Свинья - она и в Израиле свинья…

Даже если притворяется кошкой. Соответствующий материал читайте здесь http://vlansem.livejournal.com/16204.html.

Бараны и другие парнокопытные

Завести этот раздел Владимира Семенова заставила сама жизнь. Несмотря ни на что, его одностишия некоторые пользователи Интернета, сайтовладельцы и владельцы целых интернет-структур продолжают публиковать и (или) держать под именем Вишневского - даже после обращения к ним АВТОРА с однозначными подтверждениями его авторства. При этом НИКАКИХ оснований считать, что автор этих одностиший - Вишневский, нет в принципе. НУ ВООБЩЕ НИКАКИХ!!!

Тех, кто этого понять не может, есть все основания считать БАРАНАМИ. Тех, кто понимают, но ничего не исправляют лишь из лени или вредности, можно с полным основанием называть КОЗЛАМИ. Ну а те, кто всё понимают, но сохраняют (и, зачастую, распространяют) заведомо лживую информацию об авторстве исключительно по той причине, что им важна не правда, а миф о великом и ужасном Вишневском, и они готовы для поддержания этого мифа на что угодно, это не люди. Это СВИНЬИ.

Вбрасывание в сеть одностиший Семенова под именем Вишневского имеет одну цель: максимально отодвинуть высококлассного автора от заслуженной известности, и за счёт его замечательных одностиший ЕЩЁ БОЛЬШЕ распиарить СВОЕГО автора. Своего для тех, кто пока ещё крепко держат в руках всю Россию, и сатиру с юмором, соотвественно, тоже…

Continue reading »

Без женщин жить нельзя на свете, нет!..

Этот букет из своих избранных произведений Владимир Семенов дарит на 8 Марта всем без исключения дамам…)))

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне «Интим» - новинка сезона -
набор «Всё для кастрации».

Планирую семью. Обеспечиваю выполнение плана.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт «Галина Бланка»!

Очаровательная женщина средних лет выйдет замуж за слепого.

Шью, вяжу, ремонтирую одежду, перешиваю из старого. Всё очень дёшево.
Звонить 6-22-15, спросить кутюрье Сидорову.

Вниманию всех мужчин! Всего три дня благотворительная акция в публичном доме №14. Первые десять секунд – бесплатно… Торопитесь! Может быть, вы успеете…

«Либресс» – лучше для женщины нет! Yes!
Прокладка «Либресс» – твоя верная и безотказная спутница, неиссякаемый источник свежести и удовольствия… «Либресс» - тонкий намёк на твоё превосходство!

Не знаешь, куда деваться от этих назойливых самцов? Если ты реагируешь сухо и хладнокровно, мужчины станут гораздо меньше к тебе приставать, убегая максимум после первого раза…
«Рексона» – никогда не подведёт!

ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами…

Хорошо индейцам - у них все девки - красные.

Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба.

«Так ты что, изменила мне?!» - в ужасе воскликнул муж, но жена незаметно перевела разговор на другое.

«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же…

Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность.

Женщина жаловалась сексологу, что муж постоянно её недолюбливает…

В результате многолетних экспериментов она пришла к выводу, что старый друг - хуже молодых двух.

В поход мужчины взяли каждый по подруге, и ещё пару девушек в качестве неприкосновенного запаса.

Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег…

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя…

Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»…

Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.)

Чтобы никто не сомневался в её скромности и целомудрии, она демонстрировала свою девственность любому желающему.

«Засиделась я что-то в девках», - подумала она и решительно легла…

На уроке начальной военной подготовки военрук обучал девочек стрельбе глазами из положения лёжа…

…В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

-Вам подарить на память книгу?
-Спасибо, я уже сама взяла.

ОДНОСТИШИЯ

1. -Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
2. -У вас, мадам, срок годности истёк.
3. Честь девичью блюла. Но не со всеми…
4. -Я ради вас оставила бордель!
5. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
6. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
7. Она ломаться отказалась наотрез…
8. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
9. -Ты тянешь лишь на секс-петарду…
10. –Я вас узнала! Вы – предел моих мечтаний…
11. Её ушли в декретный отпуск…
12. -Я отказала вам совсем не наотрез!
13. Вот и жена с любовницей ушли к другому…
14. Как много интересного на стыке двух полов!..
15. -Я женщина приличная! Уже четыре дня.
16. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
17. -Куда, любимая, летишь ты со стремянки?
18. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
19.  -С ним изменяю я совсем не вам…
20. -У вас, я вижу, цвет лица – от «Эйвон»…
21. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной…
22. -Люби меня, мой милый, сколько влезет…
23. –А ваша девушка, она вам не прабабка?
24. -Ну, хорошо, любимая. Как хочешь, так и было…
25. -Засиделась я в уличных девках…
26. -Да я уже пять пар серёжек износила!
27. -Родная! Ты жива? А суп чо не сварила?
28. –Я прибежала к вам сказать: на вас мне – наплевать!
29. -Ты изменила мне?! Так мой сама посуду!
30. -На край земли? С тобой? Ну, разве чтобы сбросить…
31. -Отдайся мне, любовь моя!.. И другим советуй…
32. -Смертельно спать хочу! Но не с кем…

АНЕКДОТЫ

-Доктор, у меня пять лет не было мужчин!
-Мадам, но при чём тут я? Я же - психиатр.
-Ещё пять минут, и я сойду с ума!

Ссорятся муж с женой.
-Когда ты такой, - говорит жена, - мне с тобой даже разговаривать не хочется.
-Какой это такой?
-Старый, лысый, некрасивый.

-Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!

-Подсудимый, за что вы избили соседа?
-Он сказал, что с моей женой в постели скучно.
-Но, может, не стоило так бурно реагировать?
-А пусть не клевещет на мою жену. Она так смешно храпит.

-Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?
-Конечно, дорогая!
-А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

Пожилая супружеская чета на пляже.
-Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.
-Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.

Женщина встала, оделась, и с недовольным видом ушла, хлопнув дверью.
-Странно, а говорят - поспешишь - людей насмешишь, - подумал мужчина.

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
-Что с тобой?
-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?

Один сосед - другому:
-Что это у вас вчера всю ночь скрипело?
-Да это мы с женой сексом занимались.
-Что, кровать старая?
-Нет, жена фригидная.

Около магазина стоит молодая женщина с коляской. К ней подходит знакомая:
-Светка, какой у тебя чудесный малыш! А как на твоего мужа-то похож!
-Странно. Вообще-то это соседка попросила за ребёнком присмотреть, пока она в магазин сходит.

-Ну как ребёночек, нормальный? - спрашивает акушерку роженица.
-Да не совсем.
-Неужели заячья губа?
-Нет. Уши.

-Доктор, меня муж не удовлетворяет!
-Заведите любовника.
Через месяц.
-Доктор, ваше лечение не помогло. Я завела уже дюжину любовников, а муж всё ещё меня не удовлетворяет.

Молодая женщина выговаривает подруге:
-Ты совсем обнаглела! Только вчера у тебя муж умер, а ты всю ночь провела с негром.
-Не могла же я привести белого, у меня ведь всё- таки траур.

-Что это, Марья, у тебя спина грязная?
–Да вот, шла по тропинке, да упала…
-Что, нога подвернулась?
–Нет, мужик…

-Марья, а у Натальи двое парней родились - близнецы.
-Однояйцевые?
-Почему однояйцевые? Нормальные!

-Доктор! Я так мечтаю стать женщиной! Умоляю вас, сделайте мне операцию по перемене пола.
–Но у вас же нет денег.
–А я с вами потом натурой рассчитаюсь…

Среди ночи раздаётся истошный женский крик:
-Насилуют! Помогите!
-Эх, лет десять назад я бы ещё помог, - грустно подумал импотент из седьмой квартиры.
-Везёт же некоторым, - подумала его жена.

-Мария, ты зачем в лес пошла?
-Прогуляться.
-А чего своего кобеля не взяла? Там, говорят, какие-то мужики ошиваются.
-А мне с мужиками больше нравится.

Блондинка на приёме у психотерапевта.
–Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
–А почему вы в этом сомневаетесь?
–Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
–А о ком?
–О том, с кем сексом занимаюсь…

-Мужчина, ну как вам не стыдно?!
-А в чём дело, девушка?
-Да я уж перед вами и так, и эдак, а вы всё не пристаёте.

-Петька, ты почему не спишь?
-Да бабы, Василий Иванович, спать не дают.
-Какие бабы? У тебя ведь никаких баб нет!
-Вот потому и не спится.

Один мужик спрашивает другого:
- За что это Сидорова на пятнадцать суток посадили?
- Женщину изнасиловал.
- Вот негодяй! А чего так мало дали-то?
- Так он по телефону.

ПОПЫТКИ ПЛАГИАТА

Поговори хоть ты со мной,
Путана телефонная…

Уронил жену я на пол
И лицо ей расцарапал.
Всё равно её не брошу
Потому что я - хороший.

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось:
Твоих волос стеклянный дым,
Костей ведро и кожи малость.

Зачем вы, девушки, красивых любите?
Любите лётчиков и моряков.

Умный к бабе не пойдёт.
Умный бабу подождёт.

Не обещайте деве старой
Любови вечной на земле…

…Подав Онегину кальсоны,
Печально молвила она:
-Нет, я другому отдана,
И вам не светит ни хрена.

…А я так ждал, надеялся и верил,
Что стоит месяц не кормить тебя,
И ты пройдёшь в распахнутые двери.

Я по воду шла. Полк солдат нашла.
Знамо дело - уморилась, уморилась я.

Я склонюсь над твоими коленями.
Обниму их с неистовой силою.
Если треснут - уйду с сожаленьями.
Не люблю баб с коленями хилыми.

Я вас любил, но больше он не может…

Напрасно старушка к парням пристаёт.
Ей скажут, она зарыдает…

Но вот пришла суббота,
Окончена работа.
И нам с тобой охота,
Но негде, чёрт возьми!

Наше счастье постоянно -
Нет мужчин, но есть бананы…

Я ж дала тебе, я ж дала.
Ну и что же тут сексуального?

А у нас во дворе есть девчонка одна.
Или, может быть, две. Их никто не считал.

Кто извне спешит ко мне
Внутрь попасть, чтоб в глубине
Всё впитать? Конечно он -
От двух Джонсонов тампон!

…Без жены меня чуть-чуть.   А с женою – много!

Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь.
Царь ей: “Кто же так родит?!
На фиг нам гермафродит?”

-Я возвращаю Ваш портрет…
И впредь, мадам, меня так больше не пугайте.

Я любимой объяснял –
Для чего штаны я снял.
А она не хочет слушать,
Смотрит чёртов сериал…

Лара у Клары Карла украла.
Теперь вместо Карла у Клары – кларнет…

Как много девушек хороших!
Хватает также и плохих…
И лишь одно слегка тревожит -
Что у меня нет никаких.

ДВУСТИШИЯ

-На ваше предложенье неприличное
Могу ответить лишь: «Конечно, я согласна!»

-Вчера с женой мы сексом занимались.
Я - дома, а она - чёрт знает, где.

Его воздушный поцелуй
Совсем другая на лету перехватила…

-Я понимаю, девушка, вам трудно.
Всем трудно думать в первый раз.

-Лицо мне ваше кажется знакомым.
Я не на вас вчера жениться обещал?

-После вчерашнего я не уверен
В том, что супруге по-прежнему верен…

-Я вся в тоске. Сергей меня не хочет, и не просит…
А я ведь так ему мечтаю отказать!..

-Ну не хотите, чтобы взял я вас под ручку, да и ладно…
Зачем так биться головой об гололёд?!

И вот сегодня в слове «уходи»
Над буквой «ё» она расставила все точки…

-Да, муж мой - тряпка. Но зато
Такая половая!

-Я полчаса назад ему сказала!
А он, похоже, не услышал до сих пор.

-Тебе, сержант, меня не соблазнить -
Навеки я верна четвёртой роте.

Не так уж и стара соседка Зоя,
А с виду - как из мезозоя.

-Ну, хорошо, уговорили. Я согласна…
Но не сегодня, не в машине, и не с вами.

-Меня не любишь?! Ну и суп с тобой! -
Сказал своей жене вождь папуасов…

Взгляд пострадавшей был печальным -
Маньяк, к несчастью, не был сексуальным.

-Я ненавижу вас! Но не настолько,
Чтоб вам и в сексе отказать.

-Как муж похудел твой! Болеет, поди?
-Свекровка его отняла от груди.

Дамское возмущение…
-У вас, наверное, одна нога короче?
-С чего вы взяли?! Не короче, а длинней!!!

-Так кто же, всё-таки, родился у тебя?
-Ты что - тупой?! Ведь я сказала же - ребёнок!!!

-Но ваши уши вас, мадам, совсем не портят!
К тому же – тень в жару, и от дождя защита…

-Я так мечтал у Вас быть первым!.. –Ну и будьте…
Ведь я Вам право первой ночи – завещала.

-Ты береги себя, любимый!
А то мне чёрный цвет ужасно не идёт…

-Не смог вчера мой муж вернуться от свекрови –
Нажрался так, что заплетались даже брови…

-Да я же вам в прабабушки гожусь!
А вы за секс со мной мне платите, как девке…

Всё трудней с годами угодить мне даме.
И трудней на даму угодить с годами…

ТРЁХСТИШИЯ

Вчера с женой мы и соседом разбирались -
Кто всё-таки из нас тут третий лишний.
Жена, однако, лишней оказалась…

-Любимый, что грустишь?
-Моя невеста залетела.
К тому же - неизвестно от кого.

На вашем фото в полный рост
Всё изумительно! Вот только ноги
Не разглядел я - грудь их закрывает.

-Надеюсь, бывший муж ко мне вернётся…
-Какой из трёх, мадам?
-Мне всё равно.

-Без женщин жить нельзя на свете, нет, -
Блажит певец… И врёт, наверно.
Ведь я без них живу, увы, немало лет…

ЧАСТУШКИ

Пару блуз для нашей Дашки
Сшил известный всем Юдашкин.
Состоят же блузы те
Из сплошного декольте.

Как-то я совсем без света
Щупал  - где соседка Света.
Но в кромешной темени
Получил по темени.

Марья бросила Петрушу.
Ведь она хотела.
Жить ее только душа в душу,
Но и тело в тело.

Я люблю дояра Борьку,
Ну а Борька - ё моё!
Предпочёл корову Зорьку -
Сиськи больше у неё.

Быть  хочу всё время с милым
(За ним нужен глаз да глаз).
Потому вот и купила
Я двухместный унитаз.

Отсидев пятнадцать лет,
Муж домой вернулся.
Я разделась - он ко мне
Задом повернулся.

Подойди ко мне, мой милый,
Да раздень меня скорей.
И проверь - не таракан ли
По спине бежит моей.

Девок всех у нас в посёлке
Перещупал фермер Курт.
Говорит: “Да это ж гёлки!
А их тёлками зовут”.

Моя милка красит хной
Свой покров волосяной.
Для того вот и нужны
Мне четыре тонны хны.

Тётя Маша дяде Юре
Вроде как жена де-юре,
Но для полового акта
Дяди-Петина де-факто.

Ванька, ты куда полез?
Захотел слинять, подлец?!
Ты штаны не надевай -
Перетрахивай давай.

Любит, знать, жена Егора
Теорему Пифагора:
Сшила мужику штаны -
Во все стороны равны.

С Васькой я тебе нимало,
Милый мой, не изменяла.
Это не измена,
А вторая смена.

Завтрак чтоб себе сварганить,
Ночь тружусь я за гроши.
Если бабке не путанить -
На какие жить шиши?..