С Новым годом!

- Д-дедушка М-мороз, д-дай п-подарочек…
- Мужик, ты ошибся. Ползи дальше.
-Я н-не м-мужик! Я – н-начальник п-планового от-тдела… И н-не м-могу ош-шибаться! Д-дай п-подарочек, д-дедушка, а то з-з-з-заплАчу…
- Да нет у меня подарков!.. Ну, не плачьте, не надо… Я ведь вовсе не Дед Мороз…
- А кто ты?
- Я – Снегурочка.
- А п-почему у т-тебя б-борода?
- Да не борода это!!! – с трудом вытащив физиономию начальника планового отдела из своих трусов, раздражённо процедила сквозь зубы артистка ТЮЗа Маша, и в сотый раз за ночь покаялась, что согласилась изображать Снегурочку на корпоративе…

Другие новогодние миниатюры Владимира Семенова можно почитать здесь:
http://vlansem.livejournal.com/12858.html
http://vladimirsemenov.ru/archives/935
http://vlansem.livejournal.com/29173.html

МОНОЛОГ-2

Написан в 2001 году

-Ну дайте же мне, в конце концов, хоть немного подумать!.. Ну хоть кто-нибудь! Вот хотя бы вы, товарищ лейтенант. Загадайте мне какую-нибудь загадку попроще, или ещё что спросите, что все знают… Сколько будет дважды два? Всё, спасибо, процесс пошёл… Просто склад ума у меня такой. С самого детства. После пьянки мозги только с толкача работать начинают. Это как мать меня вместо молока самогонкой выкормила, с тех пор и пошло. А будет - четыре… Правильно? Ну, вот, теперь можно что-нибудь посложнее спросить. Как моя фамилия? Нет, этого я пока сказать не могу. Не помню. Что-нибудь попроще давайте. Какого я пола? И это тоже - плохой вопрос. Я ведь, в конце концов, и подсмотреть могу…
В какой стране мы живём? Ну, это я запросто… Так, сейчас вспомню… Березовский, Ходорковский, Гусинский, Абрамович… Впрочем, это всё бизнес, а в бизнесе я плохо разбираюсь. Явлинский, Немцов, Примаков, опять Березовский… Тьфу! Нет, через политику тоже не получается. О! Эстрада! Сейчас, сейчас… Так… Кобзон, Шуфутинский, Моисеев, Алла Бор… Нет, лучше уж телевидение… Новожёнов, Познер, Гуревич, Якубович, Марианна Максимовская, Шендерович… А ещё лучше - через сатиру и юмор вспоминать! Тут сразу всё понятно будет… Жванецкий, Ширвиндт, Хазанов, Альтов, Мишин, Арканов, Шифрин, опять Шендерович… Да не останавливайте меня! Я ещё не закончил… Что? До завтра не закончу? Странно… Почему это? Потому что мы в России живём? Как это - в России?! А, ну да, конечно…
Вообще-то хорошо, что вы мне сами подсказали. Что-то типа шоковой терапии получается. Вроде и память почти вся вернулась… Да, с Новым годом вас! С новым счастьем! Так я что - натворил чего по пьянке, или просто так меня забрали - чтоб в новогоднюю ночь не скучать? Жену убил?! Чью? Свою?! Давно пора было…
Нет, вы только послушайте, и сами со мной согласитесь. Я ведь ей вчера подарок приготовил и ёлку принёс. Видите - всё лицо в иголках? Она это, красавица… Это я про ёлку, а то ещё подумаете чего… Так вот, я, значит, ёлку-то ставлю, а жена по телефону с подругой разговаривает. Это так её любовника зовут. Ну, на самом-то деле он Фёдор. Она ведь думает, что я ничего не знаю, а мне он - как мужик мужику - всё рассказывает… Я ведь его раз выследил, прижал с корефаном в подъезде, да и спрашиваю: “Третьим будешь?” Ну а после четвёртого стакана он и раскололся… Не знаю, что моя в нём нашла… Жена его мне говорит, что я - лучше…
Так вот, ёлку-то подержать надо было, я и зову Нюрку - подсоби, мол. Ну, она по телефону говорит: “С наступающим тебя, Маша”, трубку кладёт, и давай ёлку держать. Видите - всё лицо в иголках? Ну, меня, понятно, зло разобрало. “Специально ведь, - говорю, - ёлкой в харю мне заехала, потому как не любишь…” И решил со зла подарок ей не дарить, а выпить его самостоятельно.
Вообще-то я не пью. Как в десять лет бросил, так до сих пор и держусь. Только по праздникам выпиваю. У меня даже список есть - все праздники перечислены. И государственные, и революционные, и божественные, и семейные… В общем - все триста шестьдесят четыре праздника. Жена, кстати, мне и здесь подгадила - аккурат седьмого ноября родилась. Я даже из-за этого на ней сперва жениться не хотел… Так вот, она мне и говорит: “Прости, Вася, (меня, кстати, Василием зовут), не удержала я”. Вроде как нечаянно. Но я же не вертихвост какой - решения менять…
За стол сели, а настроение уже не то… Нет удовольствия от праздника. Сижу, как ёлка новогодняя. Видите - всё лицо в иголках?.. Едим, в ящик пялимся. Как двенадцать пробило - по одной врезали. В смысле, жена - рюмашку, а я первые пол-литра принял. “Ладно, - говорю жене, - давай начистоту. Какие у тебя ко мне претензии?” Ну, она и стала мне рассказывать. Зарабатываю, мол, мало, ругаюсь непотребно, выпиваю вроде как часто, редко когда приласкаю. Мелочная она у меня… Рассказывает, она, значит, всю эту ерунду, а я праздную потихоньку. Скучищща… Тут мне, видать, в голову ударило.
Я, кстати говоря, в десять лет вовсе не просто так пить бросил. Я ведь тогда на одни тройки учился. Гордостью школы был. А как же иначе - лучший в деревне ученик. К нам даже какие-то учёные приезжали, сказали, что я - типичный вундеркинд, и что это невероятный случай, чтобы в семье потомственного алкоголика такой умница уродился. А ещё сказали, что процентов девяносто мозгов у меня алкоголь уже уничтожил, и надо срочно с этим делом завязывать. Тогда, может, из меня что путнее ещё и получится. Батя мой - тоже не дурак, между прочим, хорошенько поддал по этому поводу, да и говорит мне: “Всю жизнь нас - русских, спаивают. Чтобы мы как быдлом были, быдлом бы и оставались. Держись, Васька, может - Ломоносовым станешь, или братом Черепановым каким-нибудь”. Что вы говорите, товарищ лейтенант? Кто такой  Черепанов? Ну это который паровоз изобрёл. А Ломоносов - это учёный такой… В общем, ничего путнего из меня не получилось. Ну сами посудите - как пареньку по деревне трезвому ходить, если больше там трезвых никого и нету. Ни поиграть с кем, ни словечком перекинуться. Разве что матерным…
Да, насчёт головы… В общем, водка, видимо, палёная была, потому как здорово по маковке шибанула. “А чем трепаться, - говорю Нюрке, - позвонила бы подруге Маше, да пригласила бы её с женой к нам в гости. А то Новый год наступил, Снегурочку хочется…” Совсем, видать, одурел. А она на меня как зыркнет - никогда раньше я у неё такого взгляда не видел. “Я, - говорит, - тебе сейчас Деда Мороза вызову”, а сама - к телефону. Слышу - какого-то Педросяна просит позвать. Ну, тут я её, наверное, и порешил… Только вот не помню ничего.
А чему вы, товарищи милиционеры, смеётесь? Как-никак - живой человек умер. Да и не такая уж она и плохая была, если разобраться. Мелочная только. Всё копейки считала, которые я с работы приносил… Нет, ну чего вы смеётесь? Как - живая?! Пошутили? Ну, у вас и шутки… Так чего я тогда здесь делаю? Живу? Так это не я у вас, а вы у меня?! Соседи вызвали? Дебоширил, говорите? Ну всё, всё, больше не буду… Можете по другим делам ехать. Что вы говорите, товарищ лейтенант? Ну конечно же - фамилию свою я вспомнил!.. Разумеется - Иванов… Ну, может, Петров или Сидоров… Какая, на хрен, разница!..

Реплика по поводу…

Среди бесчисленных воплей о нарушениях на минувших выборах особенно впечатляют леденящие душу рассказы о так называемых «каруселях». Мол, покупали каких-то людей, возили их по избирательным участкам, где они многократно голосовали за ЕР.

Так вот, уважаемые господа. У нас пока что – тайна голосования. ГДЕ ИМЕННО карусельщики ставят свои галочки, никому не известно. Поэтому одно из двух:
1. Они берут у ЖУЛИКОВ деньги, голосуют ЗА КОГО  ХОТЯТ, и тем самым никак не помогают ЕР.
2. Они не догадываются, что нужно поступить так, как написано в п. 1. Соответственно, наши люди откровенно глупы, и НЕТ НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ – за кого вообще голосует народ.