К дню рожденья “Ильича”…

Новый анекдот.

 

   На том свете Сталин жалуется Ленину:

- Вот вы, Владимир Ильич, революцию сделали, из-за которой гражданская война началась, и кучу руского народа порешили. Интеллигенцию российскую, веками формировавшуюся, изничтожили. Позорный Брестский мир с Германией заключили. Хорошего же почти ничего и не сделали…

   А я и страну в свердержавы вывел, и Германию в войне победил, и отданные ей вами российские територии вернул. И вообще заслуг у меня перед страной немерено… А вы вот до сих пор в Мавзолее лежите, меня же оттуда чуть ли не с позором вынесли. И костерят, как негодяя великого, а ведь я если и злодей, то ничуть не больший, чем вы.

- Ну, батенька, сами виноваты. Я ведь не просто революцию сделал, а ещё и Россию под евреев положил. А вы и власть у них перехватили, и принижали их всячески. Тосты, к примеру, поднимали “За великий русский народ”, а не за великий еврейский. Потому и умерли, потому и из Мавзолея вас вскорости выперли, потому и дерьмом уже больше полувека поливают…

 

Подборку старых анекдотов Владимира Семенова на ленинско-коммунистическую тематику можно найти здесь: http://vlansem.livejournal.com/25572.html.

Сидоркин…

                               (Футуристический рассказ)

   Вернувшись после ночной смены домой, технолог мясокомбината Сидоркин привычно открыл холодильник, и несколько удивился. Вместо традиционной бутылки водки стоял пузырь с какими-то явно китайскими иероглифами. При этом обычного ужина не наблюдалось в принципе, и лишь банка кукурузы “Бондюэль” всем своим видом намекала, что о кормлении уставшего супруга жена всё-таки побеспокоилась. С опаской понюхав китайское пойло, Сидоркин налил себе стопочку, выпил, сплюнул, и бысто заел неприятный привкус генно-модифицированным продуктом. Настоение резко шло вниз…

   Решив разборку с женой оставить на утро, Сидоркин, не включая света, подошёл к супружеской постели и удивился ещё раз. Жена - впервые за все годы совместной жизни - нахально заняла его половину. Раздражённый Сидоркин со словами “Подвинься, Маш!” довольно крепко ткнул её пальцем в ягодицу. Палец не вошёл привычно в глубины жениного целлюлита, а, чуть не сломавшись, наткнулся на нечто твёрдое, хотя и явно живое. Но самым удивительным было не это. Маша грубым мужским голосом вскрикнула “Фак!” и подскочила. Сидоркин кинулся к выключателю и врубил свет. На его месте рядом с женой сидел здоровенный негр…

- Что это значит?! - чуть не обезумев от ярости, заорал Сидоркин.

- Вася, Джек в постели гораздо эффективнее тебя, - пояснила Маша. - И спать я отныне буду с ним. И не обижайся, сам знаешь - какие нынче времена. Свободная конкуренция…

   Шокированный муж вышел на кухню, допил из горла китайскую дрянь, и в растроенных чувствах лёг спать на диване.

   Проснувшись поутру, он встал и вошёл в спальню. Негра не было. Жена уже не спала.

-Ты почему мне ужин не приготовила? - угрюмо поинтересовался Сидоркин.

-Я вчера прочитала в журнале, что готовить дома - неэффективно. Слишком много трудозатрат. Лучше то же время потратить на бизнес или развлечения. А еду рациональнее покупать в магазине. И вообще - всем должны заниматься специалисты.

-А негр где?

-К себе в общагу уехал. Он здесь в универе учится. Да ты не расстраивайся, он у нас только ночевать будет. Для дневных дел у меня ты есть.

   Жена пошла на кухню варить вытащенные из морозилки магазинные пельмени. Потянуло легким запахом дохлой кошки…

-Что за дрянь ты купила?! - раздражённо воскликнул Сидоркин.

-Продукция  совместной итальянско-американской компании “Свежесть”. Рекламу нужно смотреть: Институт гигиены и сантехники признал эти пельмени товаром года!

   За семейным столом собралась вся семья. Точнее - почти вся…

-А Санька где? - удивлённо спросил Сидоркин, не обнаружив младшего сына.

-Я его вчера отдала в усыновление американцам. По телевизору рассказывали, что семье среднего достатка иметь больше одного ребёнка - неэффективно. Что-то ты сегодня какой-то странный… Как будто газет не читаешь и телевизор не смотришь…

   Сидоркин, чувствуя, что уже явно сходит с ума, выбежал на улицу. По дороге в сопровождении полицейских машин с мигалками двигалась гигантская колонна автобусов.

-Пенсионеров на расстрел везут! - со знанием дела пояснил соседский пацан.

-За что их? - еле слышно спросил Сидоркин.

   Мальчишка посмотрел на него с невыразимым презрением.

-Тратить средства на людей, которые ничего не производят, неэффективно! Это даже дети малые знают…

-А ты тоже ничего не производишь… Так что - и тебя расстреливать?

-Это уж как отец с матерью провернутся. Если смогут обеспечить всем необходимым, тогда расстреливать не будут. Да и расстреливают не всех. Некоторых иностранцы усыновляют…

   Вдруг Сидоркин заметил сослуживца Петренко. Тот с задумчивым и печальным видом брёл по тротуару.

-Здорово, Михалыч! Ты-то что грустишь?

-А ты не знаешь? Наш комбинат закрыли…

-Как это?! Да он же на весь мир знаменит! В книгу Гиннеса внесён, как единственный в мире мясокомбинат, который изготавливает свою продукцию из настоящего мяса…

-Всё, конкуренции не выдержал с заграницей. Слишком дорогая у нас продукция.

-Так ведь зато натуральная!

-Ты это нашим покупателям объясни. Им лишь бы подешевле, а из какого говна - неважно…

-Да куда же власти смотрят?!

-На Запад, куда же ещё. Сейчас в Думе три закона рассматривают. О придании английскому языку, как самому эффективному, статуса государственного. Потом об упразднении армии. Неэффективно деньги на оборону тратить, прибыли никакой. Ну и, заодно, о продаже американцам нашего ядерного оружия. На фиг оно без армии…

-Всё, конец стране наступает…

-Так страну тоже продают. Неэффективные территории - по пять баксов за гектар. А ещё на всех предприятиях собираются заменить наших работников китайцами. Те, мол, эффективнее. Работают больше за меньшую плату.

-И куда же государство все полученные деньги девать будет?

-Говорят, на похороны ненужного населения потратят, остальное по швейцарским да американским банкам раскидают.

-Зачем?

-Ну, это понятно. Когда от страны один Кремль останется, все деньги его обитателям и достанутся. Представляешь, какие бабки - всего на несколько человек?

   Сидоркин не ответил. Отрешённо кивнув, он нащупал в кармане последнюю сотню, и с обречённым выражением лица двинулся к ближайшему магазину хозтоваров. Купив китайскую верёвку (других не было) и аргентинское мыло, Сидоркин зашёл в чащу близлежащего скверика, вскарабкался на дерево, привязал к ветке смастерённую петлю и, надеясь, что хоть эта китайская продукция не подведёт, накинул петлю на шею и прыгнул вниз…

   А по всему скверу из репродукторов разносилась весёлая бравурная музыка. Страна отмечала первую годовщину вступления в ВТО…

Немного о политике…

Серьёзная проблема продолжает донимать известного оппозиционера С. Удальцова. Ему никак не удаётся научиться улыбаться, а для политического деятеля это просто катастрофа. В прошлом году по совету врачей Удальцов примкнул к самым выдающимся из оппозиционных клоунов, тусовался с ними на одной эстраде, но даже они не смогли его не только рассмешить, но даже “улыбнуть”.  Бедняга уже и в фонтане сидел, и к Зюганову на консультации ходил, и лечебные голодовки объявляет по каждому подвернувшемуся поводу. Уже почти всем смешно, а он всё так же несокрушимо серьёзен…