Острослов среди ослов… ВТОРОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МАКЛАЯ

Анекдоты из прошлого века…

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

Слабонервным и патологическим эстетам лучше не читать

Урок химии.
-Петров, что такое сложные вещества?
-Это такие вещества, на которые смотришь, смотришь, и ни хрена не поймешь - что это такое.

-Доктор, я что-то часто разговариваю сам с собой.
-И что же вы хотите от меня? Я ведь логопед.
-Хочу, чтобы вы мне дикцию улучшили, а то ничего разобрать не могу.

-Петька, ты не видел мои носки?
-Нет, Василий Иванович. Наверное, их Анка стянула, токсикоманка несчастная.

Бабка на приёме у гинеколога.
-Ничего у вас страшного нет, просто климакс. Как у вас дела с половой жизнью?
-Ой, милый, каждый день я ей, проклятой, занимаюсь.
-Если не нравится, зачем же заниматься?
- Так подрабатываю - на пенсию-то не проживешь.
-Что, и спрос есть?
-А как же! Наша профессия, она всегда в цене.
-Невероятно! А как у вас насчёт половых излишеств?
-Да сплошные излишества. Молодые-то ничего не умеют, приходится и за них переделывать.
-А отчего у вас руки в мозолях?
-Так от швабры же. У нас, уборщиц, у всех такие.

Совещание в штабе Колчака. Докладывает начальник разведки:
-Мои агенты подбросили чапаевцам ящик китайских презервативов. Теперь их главная пулемётчица Анка ушла в декрет, а вся дивизия триппером мается. И с
лекарствами у них плохо. Считаю, что сейчас самый подходящий случай разбить Чапая раз и навсегда.
Колчак:
-Не надо суетиться. Подбросьте им ещё ящик китайского пенициллина - сами передохнут.

Гуляет супружеская пара с ребёнком. Муж с женой о чём-то спорят. Наконец, жена обращается к проходящей мимо девушке:
-Мы никак не можем решить, на кого больше похож наш мальчик, на меня, или на папу. Скажите своё мнение.
На минуту девушка задумывается.
-Наверное, на папу… Во всяком случае ни на кого из вас он не похож.

Пьяный мужик вваливается в квартиру, собирается лечь рядом с женой, но место занято кем-то другим. Пытается выяснить у жены - в чём дело, и видит, что
жена - тоже не его.
-На фиг вы здесь нужны?! - говорит мужик, и выбрасывает обоих в окно. Утром жена ему выговаривает:
-Ну, напился - понимаю, дверь в туалет выломал - понимаю, спать в мусорное ведро лёг - с трудом, но понимаю. Но зачем было веник со шваброй
выбрасывать?

Покупатель - продавцу:
-Вы уверены, что это средство для ращения волос эффективно?
-Конечно, сэр! Я вот был совсем лысым, а теперь - сами видите.
-Ну, хорошо, давайте два флакона.
-Зачем вам два, сэр? Одного достаточно.
-Ничего, у тёщи морда широкая.

Урок истории.
-Сидоров, скажи, пожалуйста, чем прославился царь Пётр Первый.
-Мужиков бриться научил, и Ленинград построил.

Объявление в газете:
-Продаётся отличная злобная сторожевая собака. Тел. 22-25-42.
Там же через месяц:
-Отдам даром отличную злобную сторожевую собаку. Тел. 22-25-42.
Ещё через месяц:
-Продам отличную собачью шкуру. Куплю инвалидную коляску. Тел. 22-25-42.

Разговаривают чукча с русским.
-Вот ты, русский, считаешь себя умным. А скажи, что делать чукче, если к нему в чум медведь придёт?
-Брать ружьё и стрелять.
-Вот и не правильно. А вдруг ранишь зверя, зверь рассердится - всех поубивает. Если бы чукча так делал, давно бы погиб.
-А что же надо делать?
-Надо в тундра бежать. Медведь жена съест, дети съест, - добрый станет, за чукчей в тундра не побежит. Чукча живой останется!

Пьяный Чебурашка догоняет тронувшийся поезд, залазит в вагон. Крокодил Гена поёт песню. Чебурашка берёт чемодан и бьёт Гену по голове.
-Ты что, Чебурашечка?! - вскрикивает Шапокляк.
-А чего он обзывается?
-Как он обзывается?
-Не слыхала что ли, поёт: “Голубой в вагон бежит, качается”?

-Вова, ты почему перестал ходить в школу?
-А я место нашёл, где наркотики дешевле.

Женщина-судья задаёт вопрос подсудимой:
-За что вы убили мужчину?
-Он обозвал меня шлюхой.
-И вы считаете, за это можно убивать?
-Ну, может вам и привычно, когда вас так называют, но мы - вокзальные путаны, женскую гордость ещё не потеряли.

-Похоже, моя сестра свинкой заболела.
-Почему ты так думаешь?
-Да она что-то умываться перестала, и игрушки где попало разбрасывает.

Урок истории.
-Сидоров, чем закончилась война между Севером и Югом?
-Они помирились, провели границу и назвали её Экватором.

В кабинет врача входит очень некрасивая женщина.
-Доктор, я бы хотела изменить свою внешность.
-Пожалуйста. Операция стоит десять тысяч долларов.
-Но у меня нет таких денег!
-Ничего страшного, заплатите потом.
-Но мне и потом их взять будет негде!
-После моей операции заработать десять тысяч для вас будет раз плюнуть.

-Папа, а почему у обезьяны задница красная?
-Я думаю, от стыда.
-А чего ей стыдиться?
-А тебе не стыдно было бы с голой задницей ходить?

Встречаются два офицера, бывшие сослуживцы.
-Где ты теперь служишь? - спрашивает один.
-В глухой тайге, на точке.
-Как у вас там с женщинами?
-Там всего женщина - жена командира.
-Да как же вы живёте?!
-Нормально. Нам хватает.

Урок истории.
-Иванова, как ты считаешь, почему Пугачёв решил называться царём Петром Третьим?
-Наверное, оттого, что он был женат на Алле Борисовне, у него мания величия началась.

Идёт мужик по лесной тропинке.
-Послал бы Бог, - думает, - навстречу красивую женщину.
Вдруг из-за поворота появляется здоровенный педрила:
-Тебя-то, милый, мне и не хватало.
-Господи! - с тоской восклицает мужик, - разве я этого хотел?!
Вдруг раздаётся голос с небес:
-Шустрые вы там, на Земле! Думаете, я всё могу? Один просит, другой просит. А где я тебе женщину в лесу найду? Кому могу, тому и помогаю.

-Вчера ночью у нас во дворе произошло изнасилование со смертельным исходом.
-Какой ужас! А подробностей ты не знаешь?
-Говорят, мужик бабу насиловать начал, а она его как схватит, и до тех пор держала, пока он от переутомления не умер.

-Мария, ты зачем в лес пошла?
-Прогуляться.
-А чего своего кобеля не взяла? Там, говорят, какие-то мужики ошиваются.
-А мне с мужиками больше нравится.

Мать с дочерью в зоопарке. У клетки с обезьянами толпа - все смотрят, как обезьяны совокупляются.
-Мама, а что это обезьянки делают?
-Это они играют.
-А почему, когда вы с папой так играете, меня никогда не позовёте?

Супруги собираются в гости к начальнику мужа.
-Дорогой, как ты думаешь, какое мне надеть платье?
-Начальнику нравятся чёрные.
-А какое ему нравится нижнее бельё, ты случайно не знаешь?

-Девушка, вы презерватив уронили.
-Ой, спасибо, я вам так признательна! Это ведь мой самый любимый.
-Тогда как-нибудь отблагодарите меня.
-Ну хорошо. Можете одеть его себе.
-Но он же использованный!
-Ну и что? Облизать трудно?

-Мальчик, ты что это ходишь, под ноги не глядишь. На говно вот наступил.
-Извините, дяденька. Я не знал, что оно ваше.

Разговаривают две подруги.
-Представляешь, какая наглость, захожу я вчера в ресторан…
-Да, это действительно наглость, с твоей-то рожей.
-Не перебивай, я ведь ещё ничего не сказала.
-И слава богу. Представляю, что бы ты там ляпнула.

-Надо же, как Иван свою Марию любит! Как с работы идёт, так у него уже стоит - чуть штаны не лопаются.
-Ничего у него не стоит. Просто он на мясокомбинате в колбасном цехе работает.

У молодой мамаши расплакался ребёнок.
-Да успокойте вы его, - говорит пожилая женщина.
-А как?
-Ну, например, по головке погладьте.
-Думаете, поможет? Я вот своего мужа сколько по головке ни гладила, его это ни разу не успокоило.

-Девушка, вы мне нравитесь.
-Естественно. Я всем нравлюсь.
-Я бы хотел позаниматься с вами сексом.
-И что вам мешает?
-Но я ещё не спросил вашего позволения.
-Я что-то не пойму вам я нужна, или моё позволение?
-Так что, можно?
-К сожалению, нет - мне пора уходить. Сами виноваты - столько времени на пустую болтовню потратили.

-Ты зачем в лес пошёл?
-Вешаться.
-А почему без верёвки? На, хоть эту возьми.
-Да не надо - я там Сидорова сниму.

Петька прибегает к Чапаеву:
-Анка беременна!
-Да ты что?! В военное время это всё равно, что дезертирство!
-Может, аборт сделать?
-А кто делать будет? Наш фельдшер только руки и ноги отпиливать умеет.
-Я слыхал, что если бабу под жеребца подвести, то, если не помрёт - точно скинет.
-Делайте, что хотите, только быстрей - беляки атаку готовят.
Через день Петька появляется хмурый.
-Ну, что с жеребцом, получилось? - спрашивает Чапаев.
-Получилось. Только обманула она - нет у неё никакой беременности. Воевать ей надоело.
-Ничего, заставим. А ты чего такой кислый?
-Да Анка ни меня, ни комиссара к себе не подпускает, только плачет да говорит: “Столько лет прожила, и не знала, что такое кончить по-настоящему”.

-А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. Ещё на пару минут.
-Не могу, группенфюрер, у меня понос.
-Ну и засранцы вы, русские, - прочитал Штирлиц в глазах Мюллера, но обижаться не стал. Главным сейчас было успеть донести до туалета то, что осталось от чемодана русской радистки…

Анка родила мальчика. Подходит Чапаев, кричит:
-Да здравствует мировая революция!
Ребёнок плачет.
-Не мой, - говорит Чапаев.
Фурманов начинает читать “Манифест коммунистической партии”. Ребёнок плачет.
-Не мой, - говорит Фурманов.
Все смотрят на Петьку.
-Да вы что? Я Анку даже голой ни разу не видел!” - возмущается Петька.
-Ну, это ты врёшь! - говорит Анка. - Когда я во втором полку ночевала, ты же всё для Фрунзе на кинокамеру снимал.

Чукча приехал из города, делится впечатлениями.
-А ещё я там ел колбасу.
-А что это такое?
-Это что-то вроде какашки, только гораздо вкуснее.

…Долго бились Илья Муромец и Змей Горыныч. Вдруг Змей чем-то тяжелым ударил богатыря по голове. “Это конец” - подумал Муромец, и отрубил его.
Покалеченный Змей хотел смыться, но и мыло было выбито из его лап ловким ударом. Уставшее животное высунуло язык. “Улизнуть надумал, извращенец”, - догадался Илья, и отрубил язык по самые яйца. Змей забился в агонии. Затолкав его поглубже в агонию и залив припасённым заливным, Илья Муромец дождался, когда Змей испустит дух. “Чтобы духу твоего здесь не было!” - сказал богатырь, и перебил его своим, несравненно более крепким. Так закончилась великая битва…

-Папа Карло, ты почему такой задумчивый?
-Книжку я написал. “Капитал” называется.
-Ну и что?
-А то, что забыл я там указать главное условие для победы социалистической революции.
-А какое это условие?
-Надо, чтобы большинство жителей в той стране было с такими же, как у тебя, Буратино, деревянными мозгами.

Иностранный корреспондент берёт интервью:
-Владимир Ильитч, вы есть такой маленький, а называть себя большевик. Что у вас есть такой большой?
-У нас большие планы и большая поддержка населения.
-А нельзя ли подробнее?
-Пожалуйста. Феликс Эдмундович, пошлите человек десять покрепче за планом ГОЭЛРО, и введите группу поддержки.

-Владимир Ильич, тут цыганка пришла. Говорит, что вчера рано было, а послезавтра поздно будет.
-Это хорошо, побегу, сообщу товарищам.
-А с цыганкой что делать?
-Феликс Эдмундович, душечка! Пить надо меньше, а то уже забываете, что со свидетелями делают.

-Владимир Ильич, а это правда, что Надежду Константиновну в Шушенское прислала партийная организация, чтобы вам не скучно было?
-Ерунда, какое с ней развлечение!.. Просто хозяйка пригрозила, что если после встречи с товарищами по партии порядок в доме наводить не буду - с квартиры сгонит. Вот и выписал Надюху - не самому же блевотину убирать.

Горки, 1924 год.
-Володя, хоть перед смертью признайся мне - ты правда немецкий шпион?
-Да ну, Надя, какой там шпион. Так, агент внештатный.
-Я так и думала, что всё это враньё.

Мать выговаривает дочери по телефону:
-У тебя такой замечательный муж. Когда ты только перестанешь ему изменять?
-Думаю, никак не раньше, чем через пятнадцать минут.

Утром после грандиозной попойки девушка просыпается у себя дома и видит лежащего с ней рядом невзрачного мужичонку.
-Что ты тут делаешь?
-Ты что, забыла? Мы же вчера договорились, что ты мне отдашься за сто долларов.
-Я? Тебе?! За сто долларов?
-Да. Вон они на тумбочке лежат.
-Ну уж нет. Забирай свои доллары и уходи. Я передумала.

-Дорогой! Доктор сказал, что спасти меня может только операция. А стоит она 10 миллионов.
-Ни фига себе! Да на эти деньги пять раз похоронить можно!

-Доктор, у меня временами бывает выпадение памяти. Некоторые мужчины, зная об этом, говорят мне, что я - их жена, и делают со мной, что хотят.
-Будете принимать это лекарство. Через месяц покажетесь.
Через месяц.
-Доктор, спасибо вам. Ваше лекарство - чудо! Оказывается, когда знаешь, что это не муж, то гораздо интересней.

-Мистер, вы уже достаточно выпили, - говорит бармен посетителю.
-Откуда ты знаешь?
-В том кармане, где вы ищете деньги, их никогда ни у кого не бывает.

-Ты чего такой кислый?
-Да, невезуха замучила. За что ни возьмусь - ничего не получается.
-А я слыхал, что ты пять миллионов в лотерею выиграл.
-Ну и что? Я-то рассчитывал выиграть десять.

Из операционной вывозят больного. Мать-негритянка бросается к доктору:
-Что с моим сыном? Почему он такой бледный?
-Не волнуйтесь так, он не бледный. Это мы его простынкой прикрыли.

Разговаривают пьющий с непьющим.
-Ты почему не пьёшь?
-Да я как выпью, так у жены ноги кривыми казаться начинают.
-Надо же! А я как выпью, так ноги у жены прямыми кажутся.

-Мужчина, ну как вам не стыдно?!
-А в чём дело, девушка?
-Да я уж перед вами и так, и эдак, а вы всё не пристаёте.

-Дедушка, а правду говорят, что мы, евреи, жадные?
-Нет, конечно. Помнишь, три года назад ко мне сосед заходил, туалетной бумаги просил? Я же ему дал.
-Так она же была использованная!
-Ну и что? Зато почти задаром.

-А мне эта газета очень нравится!
-Чем же?
-В ней никогда никакой эротики не бывает.
-А ещё чем?
-А что, этого мало?

Пьяный мужик приходит ночью домой и заваливается в постель к жене. Через некоторое время спрашивает:
-Маша, я что, слишком много выпил, или у нас групповуха?

Вечерняя поверка. Командир части обращается к солдатам:
-Ещё раз поздравляю вас с семидесятилетием Октября. Сейчас позвонили из штаба - к нам в часть в честь праздника едет группа проституток.
Среди солдат бурное ликование.
Утренняя поверка. Командир:
-Товарищи солдаты, вышла ошибка. Оказывается, проституток отправили в другую часть, а к нам приезжала делегация комсомолок двадцатых годов.
Солдаты:
-А мы-то думаем - чего это они денег не берут?

Инспектор проводит проверку в тюрьме. Заходит в камеру:
-Фу, какой тут у вас спёртый воздух!
Один из заключённых:
-Вот вечно вы, начальники, на нас напраслину возводите. Нас тут день и ночь стерегут - когда бы мы его спёрли?

-Милый, что тебе во мне больше всего нравится?
-Мой член.

Мужик ночью схватил на улице девушку, затащил в подвал, раздел и говорит:
-Ты такая юная, милая. Мне тебя даже насиловать жалко.
-Ну, раз вы такой добрый, тогда я вам сама дам.

-Светка, давай займемся сексом?
-Давай, но только с презервативом.
-А я не люблю с презервативом.
-А я боюсь без презерватива.
-Тогда предлагаю компромиссный вариант - раз с презервативом, раз - без презерватива.

К женщине приходит соседка:
-Нюра, выручи - собралась суп варить, а морковки-то и нету.
Хозяйка подаёт пару морковок.
-Нюр, мне бы лучше одну, но покрупнее.
-Ну, так бы сразу и говорила, что муж опять в командировку уехал.

-Что-то, Марья, у тебя вид усталый?
-Да замучалась притворяться.
-А как ты притворяешься?
-Да у меня муж любит женщин худых, а любовник - полных. Вот и выкручиваюсь.

Пьяный мужик заходит в примерочную на вещевом рынке. Через несколько секунд оттуда раздаётся дикий хохот. Продавец приходит узнать, в чём дело. Мужик
лежит на полу, обхватив живот руками, и смеётся.
-Интересно, что в нашей примерочной такого смешного? - спрашивает продавец.
-Так это примерочная?! - удивляется мужик. -А мне дружок сказал, что комната смеха.

-Доктор, с какой бы женщиной я ни стал заниматься сексом, они всегда кончают раньше меня.
-Я не вижу в этом ничего плохого. Кстати, а как вы это определяете?
-Да не успею я кончить, как они встают и уходят.

Беседуют две престарелые миллионерши.
-Ты знаешь, - жалуется одна, - вроде всё у меня есть, а чего-то ещё хочется. И никак не пойму, чего.
-Может, мужика?
-Да нет, я в этом году уже трахалась.
-Тогда, может, в туалет?
-Точно! И что бы я без тебя делала?

Встречаются две давние школьные подруги.
-Ну, как дела? - спрашивает одна.
-Да не очень. Вчера вот факс пришёл с сообщением, что за эту неделю прибыль моей фирмы уменьшилась на пять процентов. А у тебя?
-У меня тоже неважно. Ни денег нет, ни факса. Один “фак”, и то редко.

Респектабельная молодая женщина стоит около песочницы. На поводке у неё громадный пёс. В песочнице сидит грязный лохматый мальчишка и отчего-то плачет.
Проходящий мимо мужчина спрашивает женщину:
-Это ваш ребёнок?
Та, смерив мужчину презрительным взглядом, отвечает:
-Неужели вы думаете, что у такой женщины, как я, могут быть такие дети?
-Ну, извините, если что не так. Просто мне показалось, что он на вашего кобеля чем-то похож.

-Доктор, вы не могли бы кастрировать моего мужа?
-В принципе, мог бы. А зачем?
-Он изменяет мне направо и налево.
-Но тогда он и вас не сможет удовлетворять!
-Ну и что? У меня полно любовников.

Жена угощает мужа собственноручно испечённым пирогом.
-Ну как? Вкусно?
-Очень!
-А мне кажется, в нём чего-то не хватает.
-Всего не хватает, - отвечает муж, уплетая последний кусок.

Пожилой адвокат поучает своего молодого коллегу:
-В нашем деле очень важно уметь выкрутиться из любой ситуации. Вот недавно у меня был клиент, которого обвиняли в том, что он в пьяном виде совершенно голый ходил по улице и приставал к прохожим. Я нашёл свидетеля, который под присягой сказал, что всё это враньё. Клиента оправдали.
-И что здесь необычного?
-Дело в том, что свидетель врать не хотел, но за определённую сумму умолчал, что подсудимый был не пьяный, а обкуренный, не ходил, а ползал, и приставал только к одному прохожему, а потом стал приставать к сидящим на скамейке. И было всё это не на улице, а на площади.
-Но он был совершенно голым?
-Нет, на нём был презерватив.

Пьяный мужик, идя по улице, спотыкается и падает в лужу. Несколько попыток выбраться оказываются безрезультатными. Вдруг откуда-то раздаётся:
“Московское время - десять часов”.
-Вот чёрт, - бормочет мужик. - Придётся здесь спать ложиться. Не нарушать же спортивный режим из-за такой ерунды.

-Петька, ты почему не спишь?
-Да бабы, Василий Иванович, спать не дают.
-Какие бабы? У тебя ведь никаких баб нет!
-Вот потому и не спится.

Один мужчина - другому:
-В сексуальном плане мы с женой - идеальная пара.
-И в чём это выражается?
-Я - полный импотент, а у неё - абсолютная фригидность.

Парень приходит к врачу:
-Доктор, я - голубой, но никак не могу понять - активный или пассивный.
-А как вам больше нравится?
-Да мне что-то никак не нравится…

Семья обедает.
-Мама, можно я анекдот расскажу? - спрашивает сын.
-Нельзя! Знаю я твои анекдоты.
-Мама, ну разреши, пожалуйста.
-Ладно, рассказывай. Но только чтобы не про говно, и не про сопли, а то опять всем аппетит испортишь.

Двое мужчин сидят за столом и едят. Один из них периодически выпускает выхлопные газы.
-Да хватит уже пердеть! - раздражённо восклицает второй.
-А как ты это определяешь?

-Ты что это хрипишь?
-Да, вчера мужика подцепила с таким огромным членом, что он мне голосовые связки повредил.
-Зачем же ты такой член в рот брала?
-Я в рот не брала.

Пожилые супруги вспоминают, как они проводили медовый месяц.
-Ты знаешь, - говорит муж, - у меня эти воспоминания возбудили желание.
-Неужели?! - радостно восклицает жена.
-Да. Мне снова захотелось иметь молодую жену.

-Петя, а когда ты утром встаёшь, на улице ещё темно, или уже светло?
-Темно.
-А когда светло становится?
-Когда глаза открою.

Женщина входит в комнату, где сидят несколько мужчин.
-Ой, как вас тут много! У меня на всех и дырок не хватит.

-Ты чего это голый на морозе сидишь?
-Закаляюсь.
-Ну и как успехи?
-Отлично. Ноги уже крепкие стали, как сталь.

Русский геолог через три года отсутствия появляется в чукотском селении. Увидел знакомого чукчу:
-Привет! У тебя, я вижу, всё по-прежнему - всё так же в грязной рубахе ходишь.
-Вот и не угадал! Я уже два года в стираной хожу.

-Дорогой, хочешь, я тебе минет сделаю?
-Сделай. Только сначала зубы почисти, а то потом член вонять будет.
-А если почищу, то он промеж зубов будет попадать.

Мужчины хвастаются своими жёнами.
-Мне, - говорит один, - стоит только на жену посмотреть, как я её уже хочу.
-Подумаешь, - отвечает другой. - Мне так даже и смотреть не надо. Достаточно зажмуриться.

Один мужик спрашивает другого:
- За что это Сидорова на пятнадцать суток посадили?
- Женщину изнасиловал.
- Вот негодяй! А чего так мало дали-то?
- Так он по телефону.

Психиатр докладывает главврачу:
-Лечение больного Петрова, страдающего манией величия, идёт очень успешно.
-И в чём это выражается?
-На прошлой неделе он считал себя Моникой Левински, а теперь - только председателем российского правительства.

-Что это ты с твоей квалификацией никак на работу не устроишься?
–Да везде требуют без вредных привычек…
-Ну и что?
-А я онанизмом занимаюсь…

Майка Тайсона спрашивают:
-Кто такой Ринго Старр?
-Ринга стар - это я!

Один мужчина говорит другому:
-Вчера я решил заняться любовью сразу с двумя женщинами.
-Ну ты извращенец!
-Да нет, я вовремя передумал. К тому же от одной так скверно пахло, что мне пришлось её обратно закопать.

-Доктор, я до грамма придерживаюсь вашей диеты, но всё равно толстею!
–А калорийность мужской спермы вы учитываете?

-Ты любишь перепелиные яйца?
–Не очень… Предпочитаю перепёлочьи.

-Петька, ты себя любишь?
-Обижаете, Василий Иванович! Что я, голубой, что ли?!

Мать - сыну:
-Опять ты плохо голову помыл!
-Ну с чего ты взяла, мама?
-Так у тебя все вши - как были грязными, так и остались.

-Ну, знакомьтесь, голубчики…
–Павел…
-Андрей…
-Очень противно!
–Взаимно…

-Всё, скоро я стану богатым.
–Как это?
-Видишь, стоит плакат «Свалка мусора запрещена», а около него куча мусора?
–Ну…
–Завтра я здесь поставлю плакат «Свалка денег запрещена».

-Так-так, доктор, значит и вы – гей! Мне, конечно, всё равно, но в следующий раз после свидания хоть член-то мойте…
-Холмс, но как вы догадались?
–Это элементарно, Ватсон. За последние полчаса к вам в ширинку заползло целых двадцать восемь мух…




Оставить комментарий

Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.