Довесок к материалу “Скрип сапогов и осы-кровососы” Политбеспросвет…

ИВАН-ЦАРЕВИЧ И СЕРЫЙ ВОЛК

(Русская сказка)

Жили-были царь с царицей, да с дочерью – молодицей (вообще-то дочерей несколько штук было, но для складности ограничимся одной), да с сыночком Иванушкой. Собрался раз Иванушка жениться, взял, как полагается в сказках, лук певучий да стрелу калёную, да и пальнул куда глаза глядят. С первого раза, правда, не шибко здорово получилось – крестьянина в поле пришил. Хорошо хоть, что насмерть, а то бы жениться пришлось… Пожурил царь сына за смердоубийство, и наказал в следующий раз лучше целиться. И даже парочку адресков подкинул… Не послушался сынок папеньки, и опять послал стрелу куда ни попадя. И пошёл искать – куда это он зафигачил, и нет ли там чего-нибудь похожего на невесту. Вообще-то в сказках всё удаётся лишь с третьего раза, но у нас, сразу предупреждаю, сказка неправильная. Впрочем, скоро сами увидите…
Короче, нашёл Иванушка свою суженую со стрелой в зубах – всё как положено.
-Привет! – говорит. - Ты что – Царевна-Лягушка?
-С чего ты взял?!
-Да морда у тебя лягушачья, и зелёная ты какая-то.
-Зелёная – потому что прыщи зелёнкой лечу, а лягушачья – потому что у нас, бедных девушек, нету ни времени, ни денежек в косметических салонах сидеть, да из рож своих конфетки делать.
Не поверил Иван своему несчастью, велел невесте негаданной сейчас же удариться о сыру землю и оборотиться красавицей писаной. Ударилась девица о сыру землю, и оборотилась девицей с фингалом под глазом…
Делать нечего, пришлось Ивану жениться на том, что было. Послал он её перед свадьбой сначала в баню, потом – на медосмотр (а то мало ли что…), потом к семейному врачу-косметологу Мордухаю, потом – к придворному кутюрье Иудушкину. И стала она если и не красавицей, то уж среди жаб и лягушек точно была бы мисс Вселенная. Только фингал под глазом замазать не удалось – пришлось под вторым такой же рисовать. С тех пор и пошла мода вокруг глаз тени наводить…
Отыграли свадебку, как положено. А часа в два пополуночи - когда первая брачная ночь ну совсем уже наступать начала, налетели вихри чёрные, подхватили невесту царевича, и унесли неведомо куда. Хорошо ещё, что хоть служанку, что свечку держала, оставили…
Наутро объявил царь трёхдневное всенародное горе, а придворный экстрасенс Кошкеровский заявил, что невесту похитил Кощей Бессмертный, и держит её в заложницах. Хоть и лениво было Ивану переться за тридевять земель – суженую выручать, да куда деваться – все ведь сказки читали, знают, что царевичам в таких случаях делать полагается. Лицом великокняжеским в грязь ну никак ударить нельзя… Приложился царевич, как обычай того требовал, к корню своего генеалогического древа на святых мощах Царя-Гороха, хлебнул царской водки для храбрости, сел на коня, да и отправился в дальний путь.
Долго ли, коротко ли, заехал Иван в очередной дремучий лес. Заночевал, как обычно, в палаточке, а на рассвете просыпается от страшного хруста. Глядь – сидит здоровенный такой волчище, и коня царского почти что дожирает. Испугался добрый молодец, но, видя, что зверь уже стал круглым, как колобок и, стало быть, не очень голодным, облегчённо перевёл дух. Судя по звуку – куда-то вниз…      А через час-другой и совсем осмелел царевич, принялся, несмотря на свою врождённую воспитанность, костерить волка по матерному, а тому – хоть бы что. Слушает, да ест. Потом рыгнул смачно так и спрашивает:
-Ты кто?
-Иван-Царевич.
-Еврей что ли?
-Почему это?! – обиделся Иван.
-Да фамилия у тебя еврейская, вроде Макаревича, или там Шендеровича.
-Фамилия у меня самая что ни на есть русская! А царевич – это титул мой.
-Да ладно, знаю я всё про тебя, как про облупленного… Газетки-то, слава богу, почитываем. И куда ж ты едешь, в такое время-то?
-Какое такое время?
-Ты что – не знаешь, что ли, что власть в стране чуды-юды захватили?! А всё твой батюшка! С него всё началось… Какой он на хрен кровавый?! Голубых соплей он, а не голубых кровей! Нет, чтобы нечисть эту в зародыше на корню извести! Теперь же эти чуды-юды всё себе захапали – и бизнес, и финансы, и природные ресурсы, и прессу, и эстраду… А в телевизор так вообще смотреть страшно!
-Да у тебя, милейший, просто чудо-юдофобия какая-то!
-А ты, похоже, самый настоящий Иван-Дурак, хоть и царевич!.. Ну, ладно, конь у тебя уж больно вкусный. Сразу чувствуется – породистый. За такую жрачку я тебя куда хочешь мигом домчу. Отлежусь вот только малость.
-Да мне бы к Кощею Бессмертному - невесту выручать надо.
-Бессмертная у нас теперь только мафия. Это наиглавнейшая чудо-юдская организация. У неё и невеста твоя. Но к тебе она уже вряд ли вернётся – её эта самая мафия звездой эстрады назначила. Она теперь песню поёт - про погоду в хате, или что-то вроде этого. Они ведь, чуды-юды эти, звёздами только своих назначают…
-Так что – она тоже?..
-Само-собой! Правда, и из вашего племени они одного в звёзды вывели, потому как голос у него золотой, а сам – глуп, как пробка, следовательно – чудам-юдам безопасен. Они его так и называют – наш Николушка-Дурачок.
-И что же мне теперь делать?
-Надо тебе к нашим пробираться – к Илье-Муровцу, Никите-Рожемяке и Змею Горынычу. Только они одни пока ещё  с мафией этой воюют.
-Да, чуть не забыл спросить, а что с моими царём-батюшкой и прочими милыми моему сердцу домочадцами?
-А ты загадку отгадай, тогда скажу.
-Какую ещё загадку?
-Сидит девица в темнице, а пи…да на улице.
–Понятия не имею!
-Точно – дурак! Да ещё и придуривается… Это же так просто – с девки трусы сняли, и на голову натянули.
-Ну и похабник же ты, волчара! Так что же, всё-таки, с моими родственниками?
-А-а, ты всё про это… Да давным-давно уже постреляли всех. Как цыплят перещёлкали!..
…-Приснится же такое! – в ужасе воскликнул, подскочив на кровати, всероссийский самодержец Николай-Последний. –Ерунда какая-то! Да у меня даже сына вовсе не Иваном зовут!
Успокоившись на этом, царь засунул ноги в домашние тапочки с беличьими мордочками и, подойдя к письменному столу, в очередном приступе гуманизма накидал указ об увеличении жалования томящемуся в крымской ссылке государственному преступнику - революционеру Бромштейну. А то уже близился Новый год, а у того, судя по его прошению, не хватало денег даже на французское шампанское…
1999 год.




Оставить комментарий

Вы должны войти, чтобы оставить комментарий.