БЕЗ КОМПРОМИССОВ

Написан в 2001 году

-Ну дайте же мне, в конце концов, хоть немного подумать!.. Ну хоть кто-нибудь! Вот хотя бы вы, товарищ лейтенант. Загадайте мне какую-нибудь загадку попроще, или ещё что спросите, что все знают… Сколько будет дважды два? Всё, спасибо, процесс пошёл… Просто склад ума у меня такой. С самого детства. После пьянки мозги только с толкача работать начинают. Это как мать меня вместо молока самогонкой выкормила, с тех пор и пошло. А будет - четыре… Правильно? Ну, вот, теперь можно что-нибудь посложнее спросить. Как моя фамилия? Нет, этого я пока сказать не могу. Не помню. Что-нибудь попроще давайте. Какого я пола? И это тоже - плохой вопрос. Я ведь, в конце концов, и подсмотреть могу…
В какой стране мы живём? Ну, это я запросто… Так, сейчас вспомню… Березовский, Ходорковский, Гусинский, Абрамович… Впрочем, это всё бизнес, а в бизнесе я плохо разбираюсь. Явлинский, Немцов, Примаков, опять Березовский… Тьфу! Нет, через политику тоже не получается. О! Эстрада! Сейчас, сейчас… Так… Кобзон, Шуфутинский, Моисеев, Алла Бор… Нет, лучше уж телевидение… Новожёнов, Познер, Гуревич, Якубович, Марианна Максимовская, Шендерович… А ещё лучше - через сатиру и юмор вспоминать! Тут сразу всё понятно будет… Жванецкий, Ширвиндт, Хазанов, Альтов, Мишин, Арканов, Шифрин, опять Шендерович… Да не останавливайте меня! Я ещё не закончил… Что? До завтра не закончу? Странно… Почему это? Потому что мы в России живём? Как это - в России?! А, ну да, конечно…
Вообще-то хорошо, что вы мне сами подсказали. Что-то типа шоковой терапии получается. Вроде и память почти вся вернулась… Да, с Новым годом вас! С новым счастьем! Так я что - натворил чего по пьянке, или просто так меня забрали - чтоб в новогоднюю ночь не скучать? Жену убил?! Чью? Свою?! Давно пора было…
Нет, вы только послушайте, и сами со мной согласитесь. Я ведь ей вчера подарок приготовил и ёлку принёс. Видите - всё лицо в иголках? Она это, красавица… Это я про ёлку, а то ещё подумаете чего… Так вот, я, значит, ёлку-то ставлю, а жена по телефону с подругой разговаривает. Это так её любовника зовут. Ну, на самом-то деле он Фёдор. Она ведь думает, что я ничего не знаю, а мне он - как мужик мужику - всё рассказывает… Я ведь его раз выследил, прижал с корефаном в подъезде, да и спрашиваю: “Третьим будешь?” Ну а после четвёртого стакана он и раскололся… Не знаю, что моя в нём нашла… Жена его мне говорит, что я - лучше…
Так вот, ёлку-то подержать надо было, я и зову Нюрку - подсоби, мол. Ну, она по телефону говорит: “С наступающим тебя, Маша”, трубку кладёт, и давай ёлку держать. Видите - всё лицо в иголках? Ну, меня, понятно, зло разобрало. “Специально ведь, - говорю, - ёлкой в харю мне заехала, потому как не любишь…” И решил со зла подарок ей не дарить, а выпить его самостоятельно.
Вообще-то я не пью. Как в десять лет бросил, так до сих пор и держусь. Только по праздникам выпиваю. У меня даже список есть - все праздники перечислены. И государственные, и революционные, и божественные, и семейные… В общем - все триста шестьдесят четыре праздника. Жена, кстати, мне и здесь подгадила - аккурат седьмого ноября родилась. Я даже из-за этого на ней сперва жениться не хотел… Так вот, она мне и говорит: “Прости, Вася, (меня, кстати, Василием зовут), не удержала я”. Вроде как нечаянно. Но я же не вертихвост какой - решения менять…
За стол сели, а настроение уже не то… Нет удовольствия от праздника. Сижу, как ёлка новогодняя. Видите - всё лицо в иголках?.. Едим, в ящик пялимся. Как двенадцать пробило - по одной врезали. В смысле, жена - рюмашку, а я первые пол-литра принял. “Ладно, - говорю жене, - давай начистоту. Какие у тебя ко мне претензии?” Ну, она и стала мне рассказывать. Зарабатываю, мол, мало, ругаюсь непотребно, выпиваю вроде как часто, редко когда приласкаю. Мелочная она у меня… Рассказывает, она, значит, всю эту ерунду, а я праздную потихоньку. Скучищща… Тут мне, видать, в голову ударило.
Я, кстати говоря, в десять лет вовсе не просто так пить бросил. Я ведь тогда на одни тройки учился. Гордостью школы был. А как же иначе - лучший в деревне ученик. К нам даже какие-то учёные приезжали, сказали, что я - типичный вундеркинд, и что это невероятный случай, чтобы в семье потомственного алкоголика такой умница уродился. А ещё сказали, что процентов девяносто мозгов у меня алкоголь уже уничтожил, и надо срочно с этим делом завязывать. Тогда, может, из меня что путнее ещё и получится. Батя мой - тоже не дурак, между прочим, хорошенько поддал по этому поводу, да и говорит мне: “Всю жизнь нас - русских, спаивают. Чтобы мы как быдлом были, быдлом бы и оставались. Держись, Васька, может - Ломоносовым станешь, или братом Черепановым каким-нибудь”. Что вы говорите, товарищ лейтенант? Кто такой  Черепанов? Ну это который паровоз изобрёл. А Ломоносов - это учёный такой… В общем, ничего путнего из меня не получилось. Ну сами посудите - как пареньку по деревне трезвому ходить, если больше там трезвых никого и нету. Ни поиграть с кем, ни словечком перекинуться. Разве что матерным…
Да, насчёт головы… В общем, водка, видимо, палёная была, потому как здорово по маковке шибанула. “А чем трепаться, - говорю Нюрке, - позвонила бы подруге Маше, да пригласила бы её с женой к нам в гости. А то Новый год наступил, Снегурочку хочется…” Совсем, видать, одурел. А она на меня как зыркнет - никогда раньше я у неё такого взгляда не видел. “Я, - говорит, - тебе сейчас Деда Мороза вызову”, а сама - к телефону. Слышу - какого-то Педросяна просит позвать. Ну, тут я её, наверное, и порешил… Только вот не помню ничего.
А чему вы, товарищи милиционеры, смеётесь? Как-никак - живой человек умер. Да и не такая уж она и плохая была, если разобраться. Мелочная только. Всё копейки считала, которые я с работы приносил… Нет, ну чего вы смеётесь? Как - живая?! Пошутили? Ну, у вас и шутки… Так чего я тогда здесь делаю? Живу? Так это не я у вас, а вы у меня?! Соседи вызвали? Дебоширил, говорите? Ну всё, всё, больше не буду… Можете по другим делам ехать. Что вы говорите, товарищ лейтенант? Ну конечно же - фамилию свою я вспомнил!.. Разумеется - Иванов… Ну, может, Петров или Сидоров… Какая, на хрен, разница!..

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

(Фрагменты дневниковых записей)

1. Только что проснулся и, как и подобает настоящему учёному, сразу же взялся за работу. Записываю всё, что произошло накануне. Вот только что-то где-то трещит… Выйду, посмотрю. …Оказывается, это башка. И вообще - где это я? Придётся, видимо, ещё раз выйти - посмотреть…

Чёрт возьми, похоже я уже на папуасском берегу! Когда же меня высадили? Постараюсь вспомнить… Так, сначала был Санкт-Петербург, потом мы погрузились на корабль, потом ужин в кают-компании, бочонок рома… Всё - дальше как отрезало. Видимо, ром был слишком крепким. Ну, неважно. Главное, что я там, где и должен быть.

2. К сожалению, во время плавания я совершенно потерял счёт дням, да и календаря у меня нет. Почему-то в моём чемодане вместо приборов, книг и всего, что нужно исследователю - одни лишь дамские принадлежности и презервативы. Наверное, это чемодан жены - она как раз собиралась на отдых в Сочи…

Придётся обходиться тем, что есть, а записи делать не по дням, как положено, а просто по порядку.

3. Вообще-то местность вокруг какая-то малознакомая. Наверно, меня высадили на другой стороне острова. Заброшенная хижина, в которой я живу, одиноко стоит на берегу моря. Никаких папуасов пока не видно… Нашёл неподалеку огрызок человеческой ноги. Надеюсь, это работа какого-то зверя. Впрочем, если меня сожрёт зверь, а не каннибалы, антропология от этого только потеряет…

4. Наконец-то встретил людей. Они явно из незнакомого мне племени - гораздо более загорелые, и лица какие-то совсем уж неинтеллигентные. Ни по-русски, ни по-английски, ни на каком-либо другом знакомом мне языке они не говорят. На пальцах объяснил им, что я - учёный-антрополог. Вроде поверили. И даже взяли к себе жить…

5. …Подружился с местными, выучил уже все восемьдесят слов, которыми они пользуются. Папуасы оказались милейшими людьми необычайной щедрости. Кормят, как на убой, и вообще - дают всё, что ни попрошу… Чёрт, презервативы кончились… Но, похоже, они тут ничем не болеют. А, была не была!..

6. Вчера ходил на приём к Марабумбе - местному вождю. Подавали фирменное блюдо - утку, фаршированную глазными яблоками воинов соседнего племени. Я, естественно, глаза есть не стал, а утка оказалась очень даже ничего. Надо будет записать рецептик…

7. Сегодня наблюдал интереснейший обряд посвящения в невесты. Выстроившихся шеренгой красных от смущения девушек один жрец раскрашивал углем в телесный цвет, другой - опукивал благовониями, а сам вождь торопливо дефлорировал. Как оказалось, он спешил отделаться от этой рутинной процедуры, чтобы успеть посмотреть футбольный матч между двумя местными командами.

8. …Неожиданно ударили холода. Слава Богу, наконец-то я могу искупаться в здешнем заливе, не опасаясь свариться. А папуасы очень сильно страдают.

Несмотря на то, что в каждой хижине предусмотрено свечное отопление, они простывают, чихают и кашляют. По моему совету вождь приказал всем срочно начать закаливаться - сначала обливаться доведённой до белого кипения водой, а потом - нырять в море. Многим помогло. Особенно из тех, кто вынырнул…

9. Сегодня Марабумба пожаловался мне на боль в правом глазу. А я-то  думал, что у него там бревно для красоты. Как и бивни саблезубого кабана в ушах.

Дал ему посмотреться в зеркальце. Вождь пришёл в ужас и срочно вызвал местного окулиста. Тот, трясясь - то ли от страха, то ли от жадности предложил Марабумбе за десять жемчужин самое, по его словам, надёжное средство - настойку змеиного когтя. Шарлатан хренов… Пришлось мне самому выдернуть бревно.

Всего за восемь жемчужин.

10. Подарил одной из ночующих у меня женщин бюстгальтер жены. Объяснил, что это такая одежда. А она напялила его на задницу и ходит по деревне с гордым видом английской королевы. Смехота! Да таких задниц, как у неё, в этот бюстгальтер четыре штуки влезет…

11. …Целых два дня отмечали наступление старолуния. Это самый любимый здешний праздник. Вождь в течение примерно трёх часов читал праздничную речь, чем вогнал в сон половину племени. Естественно, ежемесячно слушать о достигнутых достижениях - это не каждый выдержит. Наконец, вождь закончил своё празднословие, отметив напоследок, что появление в посёлке белого человека обещает сделать празднование грядущего Нового года особенно приятным. Что уж во мне такого хорошего?..

..Чёрт, как они делают такую вкусную банановку?!

12. И без того гнусное послепраздничное настроение омрачил небольшой инцидент. Тихо проживавший на окраине села представитель сексуального меньшинства внезапно сильно возбудился и с членом наперевес стал гоняться за мужчинами. Некоторых догнал… Наконец, его изловили и посадили в местную каталажку.

Все были очень расстроены. -И какая муха его укусила?! - риторически воскликнул я. - Да уж явно не цеце… - ответил мне кто-то…

13. Среди ночи проснулся в холодном поту. Видимо, во сне очень сильно кричал, так как рядом никого из женщин не оказалось. Господи, какая цеце?! Откуда они знают это слово? Ведь цеце водится только в Африке!..

14. Итак, я всё понял. Очевидно, корабельный ром так сильно подействовал не только на меня. Пьяный капитан вместо Новой Гвинеи привёз меня в Африку!

Всё летит к чертям… Нет, но каковы эти местные туземцы! Столько времени дурачили меня… Эх, жаль, что я не расист, а то бы всё им высказал. Что же делать?..

15. …Сегодня жрец сообщил мне, что послезавтра наступает Новый год. Будет торжественный приём, на который общим голосованием меня выбрали почётным блюдом. Уже сегодня вечером я должен буду принять ванну с маринадом. Хрен вам, а не маринад!

16. Специально, чтобы случайно не прочитали туземцы, не писал, что всё это время на всякий случай тайно мастерил из тростника плот. Сейчас я уже плыву на нём, так что секретность больше ни к чему. Куда меня вынесет - не знаю. Но, как говорится, Бог не выдаст - каннибал не съест…

2001 год

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

ЭКСПЕРИМЕНТ*
Фантастический рассказ
Обращение
Совета безопасности Солнечной системы и контролируемого пространства к
человечеству

Сегодня, в тридцатый день 3002 года со дня окончательной победы демократии в Солнечной системе, мы предаём гласности документ, существование которого держалось в тайне на протяжении нескольких последних столетий. Всё это время большинство членов Совета составляли консерваторы Смит и Джексон, которые были против его опубликования, и только теперь, с перевесом всего в полголоса, нами принято это нелёгкое решение.
Вышеупомянутый документ представляет собой не применяющийся в нашей цивилизации носитель информации, найденный космической экспедицией, выполнявшей по заданию Совета секретную военную миссию в одной из ныне не существующих соседних галактик. Несколько десятилетий и сотни миллионов юаней ушли на его изучение и расшифровку текста. К сожалению, из-за своеобразия языка и обилия неизвестных нашей науке понятий, единиц и терминов дословная расшифровка невозможна. По оценке специалистов, расхождение перевода с оригиналом составляет не более 3%. В связи с необычностью формы изложения нами принято решение привести её к земным аналогам, чтобы повысить доступность излагаемого материала. Часть текста, представляющая чисто научную и понятную лишь специалистам информацию, не приводится. Просьба к людям, исповедующим ту или иную религию, сохранять спокойствие. Мы, земляне, сумеем найти достойный нас выход из нашего нового положения.

Совет безопасности

ДНЕВНИК
начальника биологической экспедиции Зурра

1. Сегодня наш космический корабль облетел Землю несколько раз в различных направлениях. Сканирование подтвердило предположение аналитиков Центра об отсутствии на этой планете разумных форм жизни. Наконец-то мы такую нашли!..
2. Отловлен и доставлен на орбиту молодой самец обезьяны. Это премерзкое животное не догадывается пока о своём высоком предназначении и гадит где попало.
3. Руководитель лаборатории Ларг считает, что эксперимент с обезьяной будет слишком прост и неинтересен в научном плане, и предлагает заменить обезьяну крокодилом. После шумных дебатов все-таки решили остановиться на обезьяне - план утверждён сверху, и за самодеятельность можно схлопотать по головному убору.
4. Облучение обезьяны по методу Сварна вызвало у нее генетические изменения, соответствующие табличным значениям… Как всё-таки задолбала меня эта рутинная работа!
5. Я решил назвать нашего подопечного Адамом, в честь любимого одомашненного ангелочка моей тёти. Он уже начинает проявлять качества, свойственные разумным существам, к примеру - спёр у лаборанта банку консервов. Шерсть почти вся вылезла.
6. Химическая обработка солями цезия пробудила у Адама непреодолимую тягу к знаниям. Сегодня он целый день пытался узнать, как открывается холодильник с продуктами. К сожалению, развитие его речи существенно отстает от запланированного.
7. Психоэлектронная коррекция головного мозга Адама вызвала нужную реакцию. Его речь стала более понятной и связной. Впрочем, её очень сильно портит его непонятное стремление вставлять во все фразы название своего полового члена.
8. Тестирование показало, что интеллект Адама достиг 0,001% от нашего среднего показателя. Он уже способен поддерживать несложную беседу. Состояние его здоровья - отличное, но временами он скучает, и начинает клянчить у лаборантов стаканчик спирта…
9. С сегодняшнего дня из медицинского блока Адам переведён в рай. В этой части корабля подходящий для него микроклимат, много фруктов, животных - пора ему приучаться к некоторой самостоятельности.
10. Обычная еженедельная ревизия завершилась пренеприятнейшей сенсацией - многие виды райских животных куда-то исчезли. Ларг катит бочку на Адама, но ему никто не верит - не мог же Адам съесть их сырыми, а пользоваться огнём его ещё не учили.
11. ЧП на корабле! Адам чуть не устроил грандиозный пожар. Как оказалось, он добывает огонь с помощью трения! До такого даже мы бы не додумались…
12. Провёл очередную беседу с Адамом. Чувства и мысли у него очень просты. Он считает, что я - его создатель (в какой-то мере это действительно так), понимает, что находится в раю, и ему это явно в кайф. Об окружающем мире он ничего не знает, но это ему и не нужно. Адам признался, что ему не хватает такого же существа, как он, для общения. Интересно, как он себе это общение представляет…
13. На ученом совете один вопрос - каким образом сделать Адаму самку. Или тем же, что и его самого, или использовать его собственные ткани. Пытаясь переделать самку обезьяны, мы можем не попасть в нужную генную структуру и создать существо, с ним несовместимое. Второй способ чреват наследственными болезнями. После шумных дебатов выбрали более простой второй. Нехай болеют!..
14. Из ребра Адама взяли биоматериал для инженерного конструирования самки, и через пару часов она была готова. Надо сказать, наш дизайнер создал прекрасное существо. Жаль, что мы от природы бесполы, а то бы я и сам за ней приударил…
15. Познакомил Адама и самку. Адам называет её Евой. Наверное, это сокращённая дева. Ох, лентяй, лишнюю букву ему трудно произнести. А я придумал названия им: Адам - мужчина, Ева - женщина, они - люди.
16. Адам долго и всесторонне изучал Еву и, похоже, остался доволен. Странно, но сразу после этого в его речи появилось ещё одно балластное слово-паразит, значение которого непонятно нашим лингвистам…
17. Адам и Ева очень подружились. Болтают о всякой чепухе. Меня беспокоит полное отсутствие у них половых инстинктов. Видимо, сказываются все эти лучевые и химические обработки. Предложение просто накормить Адама виагрой не прошло - надо задействовать гормональные системы обеих особей. Попробуем стандартную стимуляцию…
18. Сегодня лаборант Змей угощал Адама и Еву плодами, содержащими сильные возбуждающие вещества.
19. У Адама и Евы была первая ночь любви. Не буду пока говорить с ними на эту тему. Интересно, что изменится в их поведении?
20. Мои подопечные предаются любовным утехам при каждом удобном случае, но при этом стараются спрятаться. Почему-то они решили, что я неодобрительно отношусь к этим их занятиям. Естественно, мне ведь завидно…
21. Обследование показало, что Ева беременна. Первая часть эксперимента подходит к концу. Впрочем, если выражаться фигурально, к концу дело подошло несколько раньше. Ха-ха-ха… Ну, я юморист!
22. Состоялся мой последний разговор с Адамом и Евой. Я объяснил им, что из-за их новых отношений внутри Евы развивается маленький человечек. Когда он будет выходить наружу, Ева испытает сильную боль. И, самое главное, их жизнь в раю заканчивается, скоро они будут жить на Земле, где условия жизни более суровы. Почему-то Адам и Ева восприняли и родовую боль, и переселение, как наказание за их сексуальные отношения. Они плакали и валили всё на Змея. Да, люди всё-таки ещё очень неразумны…
23. Итак, Адам с Евой на Земле. Начинается вторая, основная часть эксперимента. (В Центре боссы поспорили на ящик межгалактического коньяка - способен ли искусственный разум создать цивилизацию на абсолютно дикой планете, а мы тут отдуваться должны…) Биологически они - дети Земли. Место, где они будут жить, практически не таит опасностей. Потомства, судя по всему, они наплодят предостаточно. Впрочем, скоро мы всё это узнаем точно. Всего через пару-тройку миллионов лет…

*Сугубо фантастическая версия данного произведения в девяностых годах публиковалась в ряде красноярских изданий. Позже в него были введены сатирическо-юмористические фрагменты.