БЕЗ КОМПРОМИССОВ

                               (Футуристический рассказ)

   Вернувшись после ночной смены домой, технолог мясокомбината Сидоркин привычно открыл холодильник, и несколько удивился. Вместо традиционной бутылки водки стоял пузырь с какими-то явно китайскими иероглифами. При этом обычного ужина не наблюдалось в принципе, и лишь банка кукурузы “Бондюэль” всем своим видом намекала, что о кормлении уставшего супруга жена всё-таки побеспокоилась. С опаской понюхав китайское пойло, Сидоркин налил себе стопочку, выпил, сплюнул, и бысто заел неприятный привкус генно-модифицированным продуктом. Настоение резко шло вниз…

   Решив разборку с женой оставить на утро, Сидоркин, не включая света, подошёл к супружеской постели и удивился ещё раз. Жена - впервые за все годы совместной жизни - нахально заняла его половину. Раздражённый Сидоркин со словами “Подвинься, Маш!” довольно крепко ткнул её пальцем в ягодицу. Палец не вошёл привычно в глубины жениного целлюлита, а, чуть не сломавшись, наткнулся на нечто твёрдое, хотя и явно живое. Но самым удивительным было не это. Маша грубым мужским голосом вскрикнула “Фак!” и подскочила. Сидоркин кинулся к выключателю и врубил свет. На его месте рядом с женой сидел здоровенный негр…

- Что это значит?! - чуть не обезумев от ярости, заорал Сидоркин.

- Вася, Джек в постели гораздо эффективнее тебя, - пояснила Маша. - И спать я отныне буду с ним. И не обижайся, сам знаешь - какие нынче времена. Свободная конкуренция…

   Шокированный муж вышел на кухню, допил из горла китайскую дрянь, и в растроенных чувствах лёг спать на диване.

   Проснувшись поутру, он встал и вошёл в спальню. Негра не было. Жена уже не спала.

-Ты почему мне ужин не приготовила? - угрюмо поинтересовался Сидоркин.

-Я вчера прочитала в журнале, что готовить дома - неэффективно. Слишком много трудозатрат. Лучше то же время потратить на бизнес или развлечения. А еду рациональнее покупать в магазине. И вообще - всем должны заниматься специалисты.

-А негр где?

-К себе в общагу уехал. Он здесь в универе учится. Да ты не расстраивайся, он у нас только ночевать будет. Для дневных дел у меня ты есть.

   Жена пошла на кухню варить вытащенные из морозилки магазинные пельмени. Потянуло легким запахом дохлой кошки…

-Что за дрянь ты купила?! - раздражённо воскликнул Сидоркин.

-Продукция  совместной итальянско-американской компании “Свежесть”. Рекламу нужно смотреть: Институт гигиены и сантехники признал эти пельмени товаром года!

   За семейным столом собралась вся семья. Точнее - почти вся…

-А Санька где? - удивлённо спросил Сидоркин, не обнаружив младшего сына.

-Я его вчера отдала в усыновление американцам. По телевизору рассказывали, что семье среднего достатка иметь больше одного ребёнка - неэффективно. Что-то ты сегодня какой-то странный… Как будто газет не читаешь и телевизор не смотришь…

   Сидоркин, чувствуя, что уже явно сходит с ума, выбежал на улицу. По дороге в сопровождении полицейских машин с мигалками двигалась гигантская колонна автобусов.

-Пенсионеров на расстрел везут! - со знанием дела пояснил соседский пацан.

-За что их? - еле слышно спросил Сидоркин.

   Мальчишка посмотрел на него с невыразимым презрением.

-Тратить средства на людей, которые ничего не производят, неэффективно! Это даже дети малые знают…

-А ты тоже ничего не производишь… Так что - и тебя расстреливать?

-Это уж как отец с матерью провернутся. Если смогут обеспечить всем необходимым, тогда расстреливать не будут. Да и расстреливают не всех. Некоторых иностранцы усыновляют…

   Вдруг Сидоркин заметил сослуживца Петренко. Тот с задумчивым и печальным видом брёл по тротуару.

-Здорово, Михалыч! Ты-то что грустишь?

-А ты не знаешь? Наш комбинат закрыли…

-Как это?! Да он же на весь мир знаменит! В книгу Гиннеса внесён, как единственный в мире мясокомбинат, который изготавливает свою продукцию из настоящего мяса…

-Всё, конкуренции не выдержал с заграницей. Слишком дорогая у нас продукция.

-Так ведь зато натуральная!

-Ты это нашим покупателям объясни. Им лишь бы подешевле, а из какого говна - неважно…

-Да куда же власти смотрят?!

-На Запад, куда же ещё. Сейчас в Думе три закона рассматривают. О придании английскому языку, как самому эффективному, статуса государственного. Потом об упразднении армии. Неэффективно деньги на оборону тратить, прибыли никакой. Ну и, заодно, о продаже американцам нашего ядерного оружия. На фиг оно без армии…

-Всё, конец стране наступает…

-Так страну тоже продают. Неэффективные территории - по пять баксов за гектар. А ещё на всех предприятиях собираются заменить наших работников китайцами. Те, мол, эффективнее. Работают больше за меньшую плату.

-И куда же государство все полученные деньги девать будет?

-Говорят, на похороны ненужного населения потратят, остальное по швейцарским да американским банкам раскидают.

-Зачем?

-Ну, это понятно. Когда от страны один Кремль останется, все деньги его обитателям и достанутся. Представляешь, какие бабки - всего на несколько человек?

   Сидоркин не ответил. Отрешённо кивнув, он нащупал в кармане последнюю сотню, и с обречённым выражением лица двинулся к ближайшему магазину хозтоваров. Купив китайскую верёвку (других не было) и аргентинское мыло, Сидоркин зашёл в чащу близлежащего скверика, вскарабкался на дерево, привязал к ветке смастерённую петлю и, надеясь, что хоть эта китайская продукция не подведёт, накинул петлю на шею и прыгнул вниз…

   А по всему скверу из репродукторов разносилась весёлая бравурная музыка. Страна отмечала первую годовщину вступления в ВТО…

(Что может быть более первоапрельским, чем юмористическая пародия на юмористическое телешоу…)

  В кадре - роскошно обставленная студия со зрительным залом. За стоящим на сцене столом - ведущий и ведущая. Ведущий:

    -Здравствуйте, наши уважаемые телезрителя - О.С.Л.-любителя, или, упрощённо-сокращённо - просто осл… (Ведущая затыкает ему рот своим париком и продолжает):

    -Сегодня вы можете не таращить понапрасну свои глаза и уши, чтобы увидеть и услышать нашего очередного гостя, и не напрягать самым тщетным образом мозговые извилины, чтобы понять наши замечательные шутки. Потому что у нас сегодня совсем не гость, а гостья, причём такая, с которой шутить не стоит. Встречайте - крёстная мама мафии города Тьфу-Таракань Августина Золотая Ножка.

      Раздаются жидкие аплодисменты. Появляется гостья в сопровождении десяти охранников в масках и с автоматами. Охранники как бы невзначай направляют автоматы в сторону зала. Аплодисменты переходят в овации. Гостья садится.

      Ведущий (вынимает парик изо рта и надевает его на ведущую):

    -Уважаемая Августина Карловна, первым делом хочу выразить вам соболезнования по поводу позавчерашней гибели в автомобильной катастрофе вашего третьего мужа. Кстати, отчего он умер?

      Гостья:

    -В отличие от меня, он очень редко выполнял свои супружеские обязанности.

      Раздаётся телефонный звонок:

    -У меня вопрос к Августине Карловне. Это правда, что ваш новый муж - бомж?

      Гостья:

    -Правда. У него есть по паре особняков в Москве и Питере, вилла в Калифорнии, несколько домиков в Европе. Так что, как сами видите, определённого места жительства он не имеет.

      Ведущий бурчит себе под нос:

    -Ничего, скоро она и этого определит - рядом с преды… (Ведущая опять затыкает ему рот париком).

      Ведущая:

    -Августиночка, вы такая молодая! Как вам удалось в столь юном возрасте стать мамой такого солидного ребёнка?

      Гостья:

    -Сейчас в любом деле нужен спонсор.

      Ведущая:

    -И как же вам удалось его найти?

    -Ну не зря же меня называют “Золотая ножка”! (Задирает подол и демонстрирует замечательные ноги.)

      Ведущий в восхищении выпучивает глаза и так широко открывает рот, что парик выпадает. Ведущий машинально надевает его себе на голову.

      Раздаётся звонок:

    -Звонит телезритель Лапшин из посёлка Большие Дубы. Я всё время смотрю телевизор, и никак не могу понять - от чего “Тампаксы” защищают женщин? И жена моя не знает, и председатель колхоза тоже. Может быть, Августина Карловна нам скажет?

      Ведущий:

    -Спасибо за хороший вопрос. Итак, уважаемая гостья, вам отвечать. Мне, кстати, это тоже безумно интересно.

      Гостья:

    -Они защищают нас от таких болтунов, как вы! (Достаёт из сумочки упаковку “Тампаксов” и засовывает ведущему в рот.)

      Зал стонет от удовольствия. Охранники в восхищении стреляют в потолок.

      Раздаётся звонок:

    -Звонит Петрова. У меня вопрос к ведущему - почему вы такой придурок?

      Ведущий (с трудом вынув “Тампаксы” изо рта):

    -Спасибо за хороший вопрос. С вашего позволения, я переадресую его нашей гостье. Итак, почему вы такая при… (Ведущая срывает с его головы парик и засовывает ему в рот).

      Ведущая:

    -Извините моего напарника. У него было очень трудное детство. И длинное. Я уверена, что он уже понял свою ошибку, и сейчас извинится сам. (Вытаскивает парик изо рта ведущего.)

      Ведущий:

    -…дура? Я вас спрашиваю! (Выхватывает парик из рук ведущей и с размаху надевает на гостью.)

      Изображение исчезает, появляется блок рекламы.

      …Снова студия, на этот раз бедная и маленькая. За столиком сидит ведущая, в инвалидной коляске - ведущий, весь в бинтах.

      Ведущая:

    -Продолжаем передачу. (Ведущий согласно кивает.) К сожалению, пришлось срочно начать капитальный ремонт нашей студии, поэтому мы временно переехали сюда. Из нашей сегодняшней передачи вы не узнаете, почему наша гостья ушла, не попрощавшись, а мой напарник решил срочно сменить имидж. (Ведущий продолжает кивать.) Но зато вы узнаете, что мы, к сожалению, не можем ответить на вопрос телезрителя Тапкина, что означает название нашей передачи. Потому что, во-первых, это страшная тайна, а во-вторых, мы сами этого не знаем. Потому что это, как уже было сказано, ну очень страшная тайна. До свиданья! (Ведущий продолжает кивать.)

                                                                                         1998 год 

(Пародия на «откровения» самой популярной блогерши Живого журнала - Проститутки Кэт)

   Он припёрся на три минуты раньше назначенного времени. Из-за этого я не досмотрела любимый сериал, и не успела доштопать пятый презерватив из подготовленного комплекта.
   -А, всё равно эти ублюдки больше чем на три захода неспособны… - подумала я и открыла дверь.
   Ввалилось какое-то чмо – в старой, давно нестираной и помятой куртке, не бритое, очевидно, с рождения, пахнущее перегаром и дешёвыми сигаретами. Первым импульсом было послать это существо туда, откуда оно появилось, но я вспомнила, что у меня все клиенты – такие, и пригласила его в свои аппартаменты.
   Существо представилось – то ли Иваном, то ли Константином – я сразу же и забыла. У меня плохая память на имена. И на лица, кстати, тоже.
   Первым делом гость объявил, что бабы ему дают и бесплатно, а сюда он пришёл исключительно из любопытства.
   -Что делать будем? – спросила я его.
   -Хочешь, покажу тебе мужской стриптиз? – кокетливо улыбаясь, произнёс то ли Иван, то ли Константин.
   -Хочу, - профессиональным приёмом остановив подкативший к горлу приступ тошноты, ответила я.
   Примерно в течении получаса он изображал из себя крутого мачо, неумело вертя тощим задом в не первой свежести семейных трусах. Время поджимало…
   Я подошла к нему, и вытряхнула его из трусов. То, что они скрывали, меня не впечатлило. Такой размер я называю «мальчик-с-пальчик». Стало ясно, что презервативы штопала зря… Пришлось отрезать мизинец от резиновой перчатки, в которой я мою унитаз… (И это ещё что. Как-то раз вообще пришлось воспользоваться резинкой от пипетки…)
   Вообще-то в порядке исключения я могла бы дать ему и так, без резины. Но опасалась, что он потом начнёт хвастаться, что ВИЧ подцепил от той самой знаменитой Кэт. Не люблю, когда пиарятся за мой счёт…
   …После непродолжительного (к счастью) акта он сбегал в коридор, и притащил (очевидно, вытащив из кармана куртки) пол-бутылки какого-то разливного пива. Предложил мне. Вообще-то я на работе не пью, но что-то такая тоска подступила, что я согласилась…
   Мы сидели за кухонным столом, и по очереди отхлёбывали из горла. Меня развезло… Я стала рассказывать ему о своей нелёгкой судьбе. О том, как много денег уходит на презервативы… О том, что табличку на входной двери с надписью «Работаю только за валюту» постоянно портят какие-то твари… И о многом другом…
   Он слушал меня, не перебивая, и слёзы катились по его небритым щекам. На кончике бороды они сливались в одну тоненькую струйку, которая стекала на грязное пятно на столе, постепенно растворяя и размывая его. Это казалось каким-то символом очищения и возрождения в неком новом, светлом образе…
   -После всего, что между нами было, я – как порядочный человек – просто обязан жениться на тебе! – решительно произнёс то ли Иван, то ли Константин.
   -У меня есть дочь… - с замиранием души пролепетала я.
   -Я буду любить её, как родную! – воскликнул он, достал из кармана нечто, очень похожее на старую заржавленную шайбу, и надел мне на палец в качестве обручального кольца…
   Но когда я сообщила ему, что дочь всех трёх своих детей скинула на меня (чтобы не мешали её карьере проститутки), жених поспешно снял шайбу с моего пальца, быстренько рассчитался и, сходив минут на десять в туалет, невнятно попрощался и ушёл…
   На душе стало пусто и гадко. Я достала свою записную книжку, чтобы сделать запись об очередном клиенте, и пришла в ужас. ОН БЫЛ ДЕСЯТИТЫСЯЧНЫМ КЛИЕНТОМ! Как я могла забыть?! Ведь даже начинающей проститутке известно, что десятитысячного клиента нужно обслуживать бесплатно и по высшему разряду. Иначе в дальнейшем удачи не видать. А я даже не сделала ему минет!.. Чёртов склероз…
   Мне захотелось выскочить на улицу, и побежать за ним. Хоть на край света. Вернуть ему эти несчастные десять баксов. Отсосать у него прямо на глазах у всех…
   Я выглянула в окно. Он уже уезжал. На своём разбитом, облупленном и дребезжащем велосипеде. В неизвестном направлении… Мне его уже не найти никогда. Ведь я даже не знаю точно – как его зовут. И у меня такая плохая память на лица…
   В расстроенных чувствах я зашла в туалет. После гостя унитаз было просто необходимо срочно вымыть. Пока не пришли из института внуки. (Старший-то у меня вообще умница – в аспирантуре учится.) А перчатку я напрочь испортила. Пришлось мыть голой рукой… А, не привыкать… Всё равно вся жизнь – дерьмо…