БЕЗ КОМПРОМИССОВ

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

Врач - больному:
-Придётся вам ампутировать ногу…
-Какую?!
-На ваше усмотрение.

-Что это, Марья, у тебя спина грязная?
-Да вот, шла по тропинке, да упала…
-Что, нога подвернулась?
-Нет, мужик…

На продуктовом рынке.
-У вас есть в продаже гранаты?
-Нет. Но вы можете купить лимон, и считать, что это - лимонка.

-Это Наташка-то - секс бомба?!
-Да. Только замедленного действия.
-Как это?
-Начинает действовать, если с ней перед этим пару литров водки засосать…

-Ты не знаешь, кто на свете самый крутой в сексе был?
-Ленин, конечно.
-С чего ты взял?
-Не зря же его называют отцом русской революции. Представляешь, какие способности надо иметь, чтобы всю Россию оттрахать?
-Почему же у него детей не было?
-Да он раз пытался со своей Надюхой сексом заняться, так у той аж шары повылазили.

-Марья, а у Натальи двое парней родились - близнецы.
-Однояйцевые?
-Почему однояйцевые? Нормальные!

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

1. -А вас не сильно затруднит ко мне не приставать?
2. И не с кем стало разделить любовь к себе…
3. -Нет, в этой позе - только после смерти.
4. -Я всё оплатила! Своей бескорыстной любовью…
5. Как трус, сбежал со смертного одра…
6. -Да не визжите так! Оттрахаю и вас…
7. -Пардон, мадам, но вы тут не лежали.
8. -У вас, поэт, перо - как помело.
9. Храните деньги в нашем общаке!
10. Ещё чуть-чуть, и сбросим мы ярмо свободы…
11. -Ну что ты выпучил на девушку свой орган?!
12. Гороха съел… Запор - как ветром сдуло.
13. -Ваш член стал просто виаграциозным!
14. -А ваша голова забита пустотой…
15. Пердун - находка для «Газпрома»…

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

Специализированное «Агентство 007» - услуги частных шпионов. Только у нас - бывшие и действующие сотрудники КГБ и ФСБ! «Агентство 007» - Джеймс Бонд отдыхает!

ООО «Чистилище» (бывшая «Химчистка») предлагает очень разнообразные услуги…
Мы ничего не отмываем!!! Отмывать - это старо. Но мы очень хорошо чистим…

Превосходный липовый мёд с добавлением первосортного краснодарского сахара предлагает ООО «Сладкая жизнь».

Мужчину на белой «Тойоте», подвозившего ночью 20 января девушку от «Автовокзала» до дома, прошу вернуть оставленные на заднем сиденье французские трусики за уже известное вам вознаграждение.

Администрация города Нарыльска с прискорбием извещает, что после тяжёлой и продолжительной болезни на пятьдесят третьем году жизни выздоровел таки главный городской хулиган, дебошир и пьяница Прохвостов, и передаёт соболезнования родным и близким выздоровевшего, а также всем горожанам.

Станет скучно невзначай - покупаю «Майский чай».
Ведь от «Майского» от чаю я без женщины кончаю!