БЕЗ КОМПРОМИССОВ

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

Как известно всей прогрессивной общественности, знаменитые своей сверхдемократической беспринципностью европейские падламентарии приравняли гитлеровский режим в фашистской Германии к сталинскому в Советском Союзе. При этом у наиболее здравомыслящей части этой самой общественности возникают многочисленные вопросы. К примеру – почему бы американской подстилке Европе не приравнять к сталинским судебным процессам 1937-1938 годов Гаагский трибунал, а атомные бомбардировки Штатами японских городов – к пресловутому Холокосту?

Издатели всех мастей продолжают прессовать провинциальный городишко Железнох…рск. Не далее как совсем недавно эдесь появилось очередное – уже чёрт знает какое по счёту – печатное идание, а именно – газетка с загадочным названием «Апельсин». Жители города все как один находятся в большом недоумении. Ведь название «Лимон» ей подошло бы гораздо больше – после ознакомления с сим чудом журналистской мысли на лице каждого читателя появляется весьма кислая мина…

Как не без гордости, хотя и несколько туманно, сообщила известная газета «Московский космомолец», её бессменный главный редактор Гусев-Лапчатый на днях сказал новое слово в столь любимой им охоте на крупных африканских животных. Подробности не сообщаются, однако конкурирующие издания утверждают, что после не очень удачного выстрела главреда по носорогу последний бросился на стрелка, и тот вовсе не сказал, а прямо-таки прокричал «Мама!» и, в свою очередь, бросился наутёк. Раненое животное было завалено проводником-профессионалом, помощь мамы не потребовалось, но т. к. до этого «мама» никто на охоте не кричал, то о новом слове в этом суровом занятии можно говорить с самым полным основанием.

Если верить сообщениям бульварной западной прессы, очередной пластической операции собирается подвергнуть себя известная певица Дженнифер Лопес или, как её сокращённо называют многочисленные поклонники, просто Джопес. Вопреки обыкновению, улучшаться будет не филейная часть знаменитости (которая, по её мнению, уже и так прекрасна до предела), а лицо, пока что до уровня задницы явно не дотягивающее.

Вечер памяти поэта Р. Рождественского прошёл в Колонном зале Дома Союзов Советских Социалистических Республик. Выступавшие рассказывали о притеснениях, которым поэт подвергался в атеистической стране за свою фамилию, читали малоизвестные отрывки из его произведений типа «Я сегодня до зари встану. Напишу к утру поэм пару» или, к примеру, «Что-то с памятью моей стало - чего не было совсем - помню…» По завершении мероприятия его организаторы поделились с представителями прессы своей давней мечтой - устроить вечер памяти А. Вознесенского, но, к сожалению, пока его проведение в силу ряда причин невозможно…

Чтобы развеять расползающиеся по стране разнообразные слухи и кривотолки, известная российская певица П. заявила на днях, что она по-прежнему является королевой отечественной эстрады, и никакие «ПросТАТУшки», Алсучки и, тем более, Марьи-Распутницы ей не конкурентки. В постели - тоже…

Остроумное новшество, значительно облегчающее борьбу с пиратской видео и аудиопродукцией, предложили специалисты МВД. Отныне вся такая продукция должна будет маркироваться специальным значком в виде флага с изображением Весёлого Роджера, что позволит гораздо легче и быстрее её распознавать. К изготовителям, уклоняющимся от такого клеймения, будут применяться самые суровые штрафные санкции.

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

За баранов и овец
Держит всех нас Гришковец.
Загребает он бабло
За убогое фуфло.

Что? Виктор Ш-рович – острослов?
Что ж, я согласен с этим. С оговоркой -
Он острослов среди ослов…

По слухам…
…Написал как-то Остер Григорий:
-Если у вас нету тёти, не горе.
Поищите в кармане соседа.
Вероятно, тётя там.

Полезный совет
Если Остера читая,
Стал ты всех вокруг тупей,
Дай и им ты эту книжку –
Снова будете равны.

Поэту В…скому
Вчера опять увидел вашу харю
По телевизору. Пусть, наглый, как “БелАЗ”,
Вы далеко. Но, всё же, я ударю
Своим пером вас. И не в бровь, а в глаз.

Ему же…
Бывает, вновь хлебнув из горькой чаши,
Я понимаю - как дела мои плохи.
И тогда я вслух читаю ваши
НЕЗАСМЫСЛОВАТЫЕ стихи…
И каким-то образом чудесным
Легче переносится напасть.
Пусть не стать мне, вроде вас – известным…
Но уж ниже вас мне не упасть.

Владимир Семенов, г. Красноярск http://vladimirsemenov.ru

В ПОНЕДЕЛЬНИК утром стало известно об исчезновении известного бизнесмена Хуторковского. Сразу же сотрудники милиции разработали несколько версий случившегося - от похищения с целью выкупа, до похищения с целью убийства. Впрочем, в минувшую ночь были зафиксированы сильные магнитные бури, а Хуторковский, известный своей любовью к стилю «ретро», всегда ходил и даже спал в заменяющей бронежилет стальной кольчуге. Так что не исключено, что его просто куда-то унесло одной из этих бурь.

В тот же день некий закононепослушный гражданин был прямо на месте преступления задержан за мухеложество. Во всяком случае, так написано в милицейском протоколе. Проводится проверка.

Во ВТОРНИК двое приверженцев двух различных конфессий поспорили - чей Бог всесильней. После непродолжительной дискуссии один из спорщиков с криком «Христос акбар!» накинулся на оппонента и нанёс ему сокрушительный удар Талмудом по голове. С тяжёлой черепно-мозговой травмой пострадавший доставлен в реанимацию, а сбежавшего религиозного фанатика правоохранительные органы ищут среди активистов мусульманских, христианских и еврейских экстремистских организаций. Хотя, как считают некоторые, начинать надо было с картотек психиатрических лечебниц.

Случай очередного ничем не спровоцированного нападения на любимицу всех проживающих в микрорайоне Ведмедки мужчин - юную гражданку Курвич зафиксирован в СРЕДУ. Некто Пыжиков с помощью лома ворвался в квартиру несчастной, сбросил с неё будущего свидетеля инцидента, и своим ужасным орудием преступления попытался её пронзить. К счастью, лом угодил пострадавшей между ног, что и спасло её от серьёзных последствий. Нападавший задержан, он находится в состоянии аффекта и утверждает, что мерзавка Курвич спидзила у него всё здоровье. Лишь после нескольких часов разбирательств удалось выяснить, что накануне у Пыжикова подтвердился весьма неприятный диагноз «СПИД»… Проводится проверка.

В ЧЕТВЕРГ известный еврейский певец с простой русской фамилией М-сеев случайно узнал, что его любимый композитор Чайковский при жизни тоже увлекался гомосексуализмом. Потрясённая до глубины задницы этой новостью, «звезда» пришла в состояние сильного возбуждения. Спешно собравшись с женственностью, она помчалась на своём «Мерседесе» в самый престижный гей-клуб, но уже на подъезде к зданию Госдумы не справилась с управлением… Как утверждают медики, у М-сеева сильно повреждены голосовые связки, но всё то, что необходимо для продолжения звёздной карьеры, к счастью, не пострадало.

В ПЯТНИЦУ проживавшая в многоэтажке по ул. Первомайкской гражданка Прутикова пожаловалась в милицию, что в её доме почти все жильцы содержат каких-либо собак, которые мало того, что загадили всё в округе, так ещё и представляют серьёзную опасность для окружающих. Потребовав хоть что-нибудь сделать с этой массовой зверофилией, Прутикова направилась к месту своего проживания, однако имеющие надёжные связи с правоохранительными структурами местные животнолюбы уже вывели своих любимцев на прогулку… По факту совершённого изузверства уголовное дело решено не возбуждать, т.к. склочная гражданка могла исчезнуть куда угодно, а резкое падение в этот день в близлежащем дог-шопе спроса на собачий корм никакой уликой не является.

СУББОТНИМ утром была ликвидирована преступная группировка, вполне легально работающая под вывеской похоронного бюро. Совершенно случайно удалось выяснить, что любой желающий мог прийти в эту организацию, и за весьма неумеренную плату заказать похороны любого чем-то не устраивающего его человека. И действительно, того человека вскорости хоронили… Вот уж поистине кто платит, тот и заказывает музыку. В том числе и похоронный марш…

Вечером того же дня в самый разгар свадебного ужина в ресторане «Славянский базар» одному из гостей приспичило произнести спич. Минут пятнадцать все мужественно терпели, но, видя, что оратор закругляться не собирается, с криками «Кончай базар!» стали закидывать его тортами и прочими блюдами. Услышавшие шум и странные крики охранники заведения ничего не поняли, но на всякий случай решили, что это какие-то происки конкурентов, и применили гранаты со слезоточивым газом, резиновые пули и прочие спецсредства. В результате возникшей заварухи то, ради чего невеста выходила замуж, бесследно исчезло. Проводится разборка…

В ВОСКРЕСЕНЬЕ вернулся из Америки бизнесмен Хуторковский. Как он сам заявил в своём телеинтервью, ему пришлось тайно от всех вылететь в США на личном самолёте «Руслан» с грузом нефтедолларов. Вывозить их обычными каналами стало очень трудно - правоохранительные органы теперь строго следят за всеми нелегальными перемещениями денег, и с каждой операции требуют весьма немалые проценты. Короче, как говорят в народе, финита ля трагедия.

В этот же день, нарядившись оборотнем в погонах, Хуторковского посетил известный криминальный авторитет Шишкевич. Сверкая генеральскими звёздами, он пригрозил тут же подбросить бизнесмену килограмм героина, если тот незамедлительно не переведёт на его счёт сто тысяч баксов. Однако Хуторковский, будучи совладельцем большинства городских отделений милиции и значительной части МВД, не дал мошеннику ни цента. С позором тот был вынужден отправиться восвояси, и к вечеру покончил с собой, надышавшись какого-то дезодоранта. Борьба с преступностью продолжается…